SandraBokor

idag är det fredag och den sista lediga dagen på sportlovet.

 

jag har haft en otroligt bra dag med min lilla kärlek och vi har hunnit med på took för mycket på en och samma dag. snön har vräkt ner och vi har ändå varit ute halva dagen. på förmiddagen var Emine hit med sina två må godingar och eftersom jag helt vridit till ryggen och har stänga order från kiropraktorn att ej få lyfta eller göra hastiga rörelser så kom Henke och tindra hit och plogade av gården åt mig så jag tog mig ut med bilen. nackdelen med att vara ensam ibland, jag hatar att be om hjälp om så enkla saker som att skotta snö. men Henke fick roa sig en stund och verkade inte ledsen över det :)

 

vi var iväg till skålö och red häst på em och det var en höjdare tyckte Lovis! hon har pratat om det hela dagen och berättat för alla att hon ridit häst. hoppas hon blir en hästtjej så kan vi dela ett intresse gemensamt. kanske den här mamman kan ta upp sitt gamla intresse.

hästar är bra för själen säger dom?

 

när vi kom hem så tooksnöade det, bara blöt snö ramlade ner men jag och Lovis vi fortsatte att vara ute och Lovis ville göra en egen Olaf från frost. så vi gjorde oss en rejäl snögubbe som står ståtligt på framsidan och kikar på alla bilar som far förbi. väl inne har vi hunnit med både bad och måleri. tiden går fort när man tecknar märkte jag och var ett tag sedan vi hade sådan kvalitetstid jag och Lovis.

Hon är extremt trotsig mellan varven den lilla damen och jag får bita mig i fingret för att inte bryta samman vissa stunder.

jag har även hunnit måla om ett sängbord och nu har jag bara det andra kvar. eftersom jag köpt ny säng nyligen som är grå så tyckte jag inte det passade sig att ha svarta bort så nu e dom vita och vilken skillnad det gjorde!

 

det har varit skönt med sportlov och jag vill tycka att vi tagit ordet sportlov ordagrant eftersom vi utfört någon slags sport nästan varje dag :) eller ja i måndags var jag i sälen och tokade mig, men att dricka bubbel är väl en sport det med kanske i vissa länder?

 

i morgon ska jag prova ta mig till simhallen, även ingen hård träning får utföras och det känns sådär, men att simma är väl bra det men jag föredrar att känna pulsen och svetten ist.

 

det är fredag kväll och kl e inte ens 21:00, jag har krupit ner i sängen och ska antingen läsa lite bok eller se på lite vänner, frågan e vad som blir bäst? somna med ett leende eller somna dumkåt som jag gjorde igår?

GREY får vänta...

 

god natt!

 

 

Vänner och ovänner jag kan gladeligen skrika rätt ut att jag nått mitt mål som jag inte på hundra år klarat av tidigare! jag har nått min målvikt som jag tror jag i perioder kämpat med halva livet. vad kan detta bero på, jo att jag gett mig fan på efter nyår att jag ska nå dit och börjat träna och tagit tag i saken och verkligen försökt, sedan kanske livsförändringen gjorde mig mer fast besluten om att nu jäklar ska jag fixa iaf detta.. stark är det enda man kan vara för att ta sig vidare och jag känner mig otroligt stolt och nöjd. sen e jag väl stark också det har juh livet bevisat för mig mer än två gånger så! :)

 

 

ni kanske tycker att jag är skitbarnslig och så eftersom jag aldrig direkt varit stor senaste tiden men för mig så är detta jätte stort då jag varit överviktig hela livet, jag ser mig fortfarande som den stora tjejen den lilla mobbade tjejen, eller ja inte nuda, jag jobbar på självförtroendet och att man äntligen kommit dit man iaf trivs med sin kropp är väl ett stort steg på väg att älska sig själv? spelar juh ingen roll vad alla andra säger tycker jag. är tröttsamt att höra att man e barnslig och fjantig men ingen vet juh hur jag ser på mig själv men jag vet att när jag ser på mig själv med nöjda ögon som jag börjar göra nu så ser jag förmodligen det ni andra också ser.

 

 

Februari har varit en sjuhelvetes känslomässig bergodalbana, men nu e det Mars, nya tag och ny mål i livet. Nu lämnar vi det gamla gråa och är glad åt det som finns framför fötterna på en. och det vill jag säga är egentligen en hel del!

 

jag ska fortsätta träna i den mån jag kan, lite krångligt blir det med barnvakt osv men man får kämpa på hemma, försöka göra ett gym ute eller nått.

ska prova renovera klart huset. eller ja rättare sagt måla klart. tänker inte dra igång nå större saker än så. ska se fram emot roliga helger och trivsamt umgänge!

våren närmare sig med stormsteg och då blir det ljust och då blir det bra :) så är det faktiskt!

 

tack och  bock!

 

ibland så bara kommer saker till dig och du får upp ögonen och undrar vad har du sysslat med senaste tiden?

 

som sagt jag läste något väldigt intressant här om dagen som fick mig att se på saker på ett annat sätt .

 

 

"everyone says love hurts,but that is not true. Loneliness hurts..Rejections hurts.Losing somone hurts.Envy hurts.

Everyone gets these things confused with love,but in reality love is the only thing in this World that covers up all pain and makes somone feel wonderful again. Love is the only thing in this World that does not hurt.

ja dag två på sportlovet har nått sitt slut. kan väl inte annat än erkänna att jag älskar att vara ledig.man kan ju hitta på vad man vill och så!

igår drog jag med mig stiin och Filip till sälen på lite after ski :D himmel vad skoj att få dricka vin en måndag i solskenet och lyssna på bra musik och ha det trevligt med goa vänner. va hemma vid 21 och det var fantastiskt skön att få krypa ner :)

 

drog igång denna tisdag men att åka och simma och unna mig lite egentid i bastun. ja det va inte dumt det heller.

hämtade upp Lovis hos mamma och sen for vi  och åkte skridskor. vet inte vem som är sämst på det jag eller Lovis!?

ja hon skrattade och det gjorde jag med så det var väl roligt det da. hem och röja upp allt jag skjutit upp i flera veckor. städade ur bilen och rengjorde toan och sånt här trist skitgöra. ja det känns rätt bra nu ikväll iaf att veta att rumpan förblir ren nästa gång jag sätter mig.. haha!

 

i morgon blir det pulka och grillning för hela slanten! jag längtar faktiskt och tycker att det är sånt man gör på sportlov och det ska vi göra. grilla hamburgare och åka stjärtlapp,bob och pulka! synd dom säger att solen ska gömma sig men vi får överleva ändå! :)

 

nu ska jag klämma i mig lite tacorester och dra igång en film, har precis målat mitt ena sängbord vitt så förtjänar lite mat nu! har man ny säng vill man ju ha nya sängbord, men inga pengar att köpa några för så får man måla om dom gamla så får man ju helt plötsligt nya! enkelt och billigt!

 

Söndagmorgon i stan. Det är aldrig tyst och det är bilar som åker överallt det bankar från lägenheten ovanför i tid och otid! Men ändå smittar stadslivet av sig och här sitter jag i soffan med en kopp kaffe i handen som jag inte ens tycker om och lyssnar på musik. Ska snart ladda för badhuset! 😊

 

 

jaha ja igår var det fredag och vi blev bortbjudna på tacos och sen hem och hade fredagsmys mend negerbollsbak och film :) allt gick som smort men inatt vaknade lovis 03:20 och spydde så då var det klart, vi fick sova nere på golvet på en madrass, och innan allt va klart städat och barn badat, puhh,, somnade dock om båda två på den lilla madrassen :)

 

lovis vaknade kl 7 i morse pigg som en lärka. hade redan inatt skrivit till lovis pappa att han inte kunde komma då jag antog lovis hade magsjuka men hon drog i sig två flaskor fil i morse med sylt och det var full rulle så det va inge fel alls på henne utan förmodligen så vart det för mycket i magen med två flaskor välling som hon skulle ha igår, försöker sluta med välling men har nu köpt igen så slipper hpn dricka mjölk innan läggdags, så tror magen fick en chock kanske.. blev juh inge besök från Värmland och inte blev de nå pulka åkning heller men vi drog till Borlänge tidigare och spenderade dagen med mina två favoritsystrar! kupolen och promenad i finvädret, många kloka ord har sagt och lovis har mått hur bra som helst. på kupolen fick hon en tigermålning i ansiktet och gissa om hon va stolt över den då? 

 

kl 18:40  talade hon om att hon ville sova så la henne i Malin säng och hon somnade utan ett ljud och rörde inte flaskan heller. va nog utlsagen efter natten som va då det va lite sömn då.

 

i morgon beger vi oss till badhuset.. lovis älskar juh vatten så det är tacksamt att vara där och lite roligare än att bada i Vansbro tycker jag sen ska vi hem till Bettan och per och säga hej.. Julia och Bettan drar ju till värmen på måndag,

 

själv har jag sportlov och det har jag längtat efter. blir träning som vanligt och försöka hinna med en tur till sälen och lite pulkaåkning :)

om jag får tummen ur rumpan kanske jag ska försöka måla lite när jag e barnledig i början på veckan! jag bjuder på alkohol om du hjälper till? :) jag tror det kan blir båda bra och roligt!

 

hej!

 

jag vet jag dravlar mycket skit just nu men det är så jävla flödande att jag blir knäpp när det väl sätter fart vissa kvällar.

idag är jag inne på mig själv igen, mina brister och  mina fel.

jag vet inte varför jag inte duger jag vet inte varför jag hamnar här och jag vet inte hur jag ska bryta mönstret för att kunna finna mig själv igen. nu handlar det bara om mig själv och ingen annan, en livsförändring och får följder såklart.

jag accepterar sanningen det gör jag men jag har svårt att acceptera att det kommer kanske hända igen, jag vill inte gå vidare jag vill inte släppa på mig själv nå mer jag vill inte gå igenom det här igen jag vill kunna tycka att jag är bra nog åt någon att jag duger att det faktiskt finns någon som älskar mig och kommer göra livet ut. som vill kämpa tillsammans med mig som vill testa livets prövningar med mig, jag vill tro det men jag har svårt att tro det. den dagen man tycker om att umgås med sig själv kanske någon annan också gör det ?

jag avskyr att inte ha kontroll över mig själv när jag tänker en sak men känner en annan sak osv. jag känner en sak men tänker en helt annan? jag vet inte vad jag vill och jag vet inte vad jag känner i livet? saknar jag Lars eller saknar jag tvåsamheten bara? önskar jag att få göra om och göra rätt, att vi träffats i nutid då vi hade vårt på varsitt håll och allt inte hade behövt gått så fort eller saknar jag det bara för det en gång va så lyckligt och bra ?

 

 det är nästan så jag söker kaos i huvudet för att få en fungerande vardag ? jag utmanar mig själv och jag provar mig fram utan några som helst förväntningar på livet.. väldigt märkligt.

 

framtid och dåtid jag kan inte skilja på nått av det längre... vet inte vad som skulle varit bäst heller vad skulle jag välja idag om jag fick välja igen? jag hade nog valt att få sanningen igen, sanningen är hårdas men det är det enda som kan hjälpa en att ta tag i sig själv.

 

jag vill att ni ska förstå att detta handlar bara om tillfälliga tankar i morgon kan jag känna något helt annat , antar att det är en övergångsfas och den är lite jobbig ibland då man inte kan kontrollera nått, det jag menade tidigare när jag tänker en sak men känner en annan eller känner en sak fast tänker en annan. förvirrande för er ja det är lika förvirrande för mig, men jag ljuger om jag säger att jag inte saknar lars. för det är klart jag gör. inte hela dagarna kanske men någon dag varje dag så blir man påmind på ett eller annat vis och då kan det göra lite ont,

 

nu ska jag slå igen dom blå det blir en lång dag i morgon. god natt!

 

 

 

Det känns sådär denna söndag att få lov jobba lite. har nyss lagt Lovis och ska börja jobba.Helst skulle jag bara vilja gå upp och lägga mig med en godispåse och kolla på film, det vore juh fantastiskt skönt.

 

Blev slirigt igår för Bokor. blev aningen pruttfull, när man e full så händer det juh något med huvudet man gör saker man normalt kanske inte skulle gjort och säger saker man normalt inte skulle sagt. man kan juh undra varför det är så? jag funderar mycket på saker jag gör och på saker jag säger, varför jag gör saker och varför jag säger saker ibland, men det är väl inget jag kommer ifrån antar jag. träffade mycket folk igår och det var alldeles för mycket folk så det var nästan inte ens roligt, alltid roligare på förfesterna så jag undrar varför man ens lämnar dom? 

som vanligt slog jag upp ögonen kl 8! jag blir så trött då jag väl får sova så kan jag inte. har inte haft nå problem med att sova senaste veckorna och glad är jag för det. men jag har stora problem med att ta mig en sovmorgon när jag väl får sova ut. frustrerande!

 

något annat kul är att jag är 40g från min målvikt, det är väl en sak som är bra när man blir singel och mått som ett lass skit att man iaf går ner i vikt. sedan om det är rätt eller fel är juh en annan sak.

har nog lärt mig att så länge man inte älskar sig själv riktigt så kan ingen annan heller älska en fullt ut. jag tror jag är nära nu att att acceptera mig själv. jag har bitar jag måste jobba med otroligt mycket man att känna att man tycker om sig själv är väl en bra början. i varje förändring man genomgår så på något vis lär man sig något varje gång och tar det med sig, livet blir automatisk enklare om man iaf trivs med sig själv och sin kropp då har man en sak mindre att tänka på!

 

Lovis talade om för mig ikväll här när man sitter och ser ut som man sålt smöret och tappat pengarna lixom efter en lång dag att mamma va lika fin som en prinsessa, hon drog på mig en prinsesskrona och sedan satt hon på sig själv en och sa Lovis också va en prinsessa. det är så härligt att höra hennes meningar, att hon menar verkligen det hon säger. man blir så glad i hela sig själv. livet utan lovis undra hur det liveet hade sett ut då.. jag är så glad att jag fick detta barn att just hon kom till mig och att just jag får äran att vara hennes mamma. min uppgift är att försöka uppfostra henne på bästa sätt och vad nu det är det vet jag inte men tiden lär väl utvisa om man lyckas eller inte.

 

lovis pappa och storebror skulle ha kommit och hälsat på igår, men när de kom till Torsby blev Oskar sjuk och de fick lov vända och åka hem igen. tråkigt,  lovis blev så besviken när jag berättade att dom inte skulle komma då jag redan förberett henne på det så hon blev ledsen, så mycket som händer i hennes lilla huvud men vi hoppas vi kan försöka ses nästa vecka ist då.

 

nej nu ska jag ta att jobba lite innan jag tar godispåsen och går upp och kryper ner under täcket. hör att det blivit tyst på övervåningen så jag antar att damen äntligen somnat.

 

hej! 

 

Ja här sitter jag denna torsdagskväll och jobbar lite och dricker fantastiskt gott glas rött.  det är väl trevligt ändå med massa skolarbete som ska göras när man kan avnjuta lite rödtjut till? ja jag tycker det faktiskt.

 

idag har vi haft en kanondag i skolan. FRILUFSDAG! japp uppe i skidstugan med alla elever. vi åkte madrass och pulka och grillade hamburgare. kan inte säga annat än att det är glädje i hjärtat att höra allas skratt och hur glada dom va. man tänker mycket på var de kommer ifrån, det lilla vi erbjöd idag kommer dom prata om i flera veckor. tror det kallas karma.

 

jag har två helt fantastiska arbetskamrater också. ni gör jobbet betydligt lättare och roligare lär jag säga! :)

 

jag skrev förra torsdagen att jag skulle börja städa varje torsdag och det gjorde jag förra torsdagen men idag hann jag inte och nu vet jag inte när jag ska få in det ? for till Äsa direkt efter jobbet ( tack för trevlig stund) sen till mamma på mat och sen va det tack och god natt för Lovis när vi kom hem.

 

igår va jag och Lovis och åkte pulka i Duvnäs .gudars vilken dryg backe att gå i men så Lovis skrattade.. detta barns skratt det är så det skär av ren lycka i öronen, ungen skrattade så hon knappt fick luft. haha. ja underbart att både se och höra.

 

nej ska ta och planera morgndagens idrott nu innan jag kryper ner i sängen med vänner och somnar in!

god natt""

ibland när man genomgår svåra saker i livet. svåra saker som vissa dagar är svårare att hantera än andra, man har stundvis svårt att acceptera att det verkligen är såhär fast man känner att man ändå har gått vidare ni vet. Man känner att okej, nu blev det såhär men jag har iaf mitt hem kvar jag har mitt barn i mitt liv och en underbar familj och goa vänner. det finns dom som har det mycket sämre.. 6/7 dagar så flyter vardagen på som vanligt. den ynka dagen som detta slår tillbaka på en kommer kanske nån tanke ibland och man tänkte på hur framtiden såg ut för ett par månader sedan och att de togs bort från mig okontrollerat mot min vilja. den tråkiga  dagen som livet känns surt det är den dagen då man ser på lovis, men hör hennes ord och man förstår hur hon tänker och vad hon vill. den dagen är jätte jobbig. när man är mamma så tänker man inte på sig själv man tänker hela tiden på sitt barn och hur ska jag göra i allt detta för att lovis ska må bäst och inte drabbas av det. jag har visat mig sårbar för henne en gång under denna tid och ja man har gjort allt för att hon ska tänka på annat också och ha roligt. extra roligt lixom. jag vet inte om det är fel av mig eller om det är rätt av mig. kanske får man bakslag när man inte dealar på djupet med sig själv?

 

jag funderar mycket ofrivilligt på varför har jag hamnat här två gånger och med ett barn, varför har jag låtit två människor stjäla mitt hjärta och sedan var ingen villig att försöka behålla det i slutändan? varför ser man inga tecken eller signaler ?  jag klandrar ingen av boysen. dom är båda bra människor och jag tycker mer om den ena än den andra och hoppas det kan förbli så i framtiden. det hade varit tryggt för Lovis och mig att vi finns som vänner för varandra då Lovis fullkomligt älskar denna människa och pratar konstant om honom. jag kan inte klandra någon, antar att de gjorde väl det de ansåg va rätt för dem i deras situation, svårt att alltid ha den inställningen, men när man är 29 år så måste man inse fakta, hårt men moget. inga regler inga garantier det är vad vi alla spelar med, så är det. ingen idee att hata vara arg eller ledsen, vem vinner på det? nej borsta av sig och gå vidare det är det jag gör bäst och det som känns bäst :)  fast när det kommer till kärleken så blir jag oerhört skeptisk ändå nu, jag blir så jävla rädd att jag funderar om jag någonsin kommer släppa in en karl i livet igen, eller kommer jag någonsin sluta fundera på vad det är jag gör fel?

tittar mig omkring och ser alla runtomkring mig. jag sväller av avundsjuka. det enda jag vill ha i livet är allt dom har. är det så tokigt ? jag älskar att kommer hem till någon, jag saknar de små detaljerna i vardagen som gör att livet blir lite extra mysigt.

men just nu känner jag över lag bara för att vara ensam. jag och Lovis hur mycket jag än saknar de andra så får det nog vara nog nu.

 

för övrigt så ska jag få äran att vara gudmor åt två små nya liv som kommet till oss. vilken otrolig gåva är inte det? att dessa två barns föräldrar tror på en och anser man klarar av den uppgiften, jag hoppas jag gör det. jag vet jag kommer göra det. ska följa dom hela livet och lära dom allt jag kan om pojkar och kärlek (  vilket inte lär bli mycket) :D haha! roligt skämt där tyckte jag.

dessa två barn har juh då sitt dop samma helg och glad är jag för det för det kunde varit samma dag och det är det inte som tur va då det är 24 mil mellan dom ;)  

livet är egentligen inte så tokigt. bara när man väl funderar kan det blir lite sorligt men vem känner inte så ibland, eller jag tror inte det är onormalt när det sker förändringar på detta vis.

 

nu ska jag ta mig upp och slå på lite vänner, det är skönt att somna till det om kvällarna. :)

God natt!

Idag är det torsdag och jag förstår inte hur veckorna bara springer iväg. man jobbar långa dagar på skolan med härliga elever så egentligen är det väl inte konstigt att det går snabbt. mellan varven så kommer livet åt en men enklast är att kasta några roliga komentarer till Emelie eller Anna så är man på banan igen, jag känner mig glad idag!

 

Natten som va hade jag syster på besök, hon passade Lovis en sväng igår kväll så jag kunde åka på friskis. Friskis är det bästa som hänt min rygg och måste försöka få det att fungera längre fram med vardag och träning och barnvakt osv.

syrran har juh varit i Thailand och mycket har hänt på tre veckor. va skönt att ha tjejmys och snacka massa skit i sängen :)

 

i helgen blir första helgen ensam hemma utan party och roligheter, en hel helg med bara Lovis. ska bli spännande. på söndag är det alla hjärtans dag, En sådan där dag som bara påminner en om sånt som gör en ledsen just nu. Typiskt bra tajming. jaja kl 13 ska jag iaf på dop. sen kanske jag raggar upp en vän och bjuder hem på mat när Lovis lagt sig. :) funderar på att dra till badhuset i Borlänge med Lovis på lördagen. kanske någon vill följa med oss?

 

sitter i skolan nu och kikar på när Emelie har sin första hemkunskapslektion, en liten rast just nu då :) hon e bra fin min vän Emelie och duktig är hon med. jag sitter här i bakrunden och förbereder lektioner och skriver lite. ibland får man juh lov ryta ifrån när eleverna blir för pratsamma. märkligt hur respekt visar sig mellan olika personer. när elever ignorerar mig så blir jag lite upprörd och det märks.

 

jag har infört att torsdagar har blivit mina städdagar då jag inte orkar göra något någon annan dag, perfekt med tid då jag slutar kl 14:15. gött att ha lite fasta rutiner oh sedan har man juh massa tid med Lovis på samma gång att lära henne städa :)

En sak i livet känner jag är otroligt jobbigt och det är när det blir förändringar du själv inte kan kontrollerna, man har levt 6 månader tillsammans och kommit till punkten där det känns bra i hjärtat att säga jag älskar dig, en dag så bara försvinner allt detta. då blir livet sådär tungt igen och alla tankar bara snurrar och far man vet inte vad man ska sysselsätta sig med och man har 100 frågor men inga svar.

någonstans i allt detta så blir jag att ifrågasätta mig själv, vad är det för fel på mig? varför är det ingen som står ut att leva med mig? är jag en krävande människa. ja ni förstår, självförtroendet det bryts lixom ner fast man inte vill.

Nu är det såhär att jag är vuxen nog att veta att i kärlek finns inga garantier men i mitt liv finns det ett barn ett barn jag känner jag redan utsatt en gång för en livsförändring och hoppades av allt att jag skulle få slippa igen. jag får så dåligt samvete och känner mig som en värdelös mamma men vad kan man göra? jag ville verkligen kämpa denna gång, jag trodde verkligen denna gång, men man kan inte kämpa ensam i något där det krävs två personer. Man kan inte vara egoist utan jag/vi lär tänka på Lovis fast det uppenbarligen är jobbigt för båda två, det gör ont ända in i benmärgen när hon frågar efter honom och jag vet inte vad jag ska svara för hon saknar han så mycket och vill han ska komma och leka med henne. vad ska jag säga? hur förklarar man för någon som snart ska fylla 3 år?  jag kan juh knappt förklara för mig själv vissa stunder.

folk och människor har alla sina egna teorier men själv står jag utan. jag står med vetskapen att jag vet inte alls vad som händer i morgon och jag vågar inte tänka på det heller. focus är juh ändå att ta sig igenom dagen på bästa möjliga sätt utan att gråta. vilket har gått ganska bra. jag är glad jag har det jobbet jag har så dagarna gå iväg fort men känner att direkt jag blir ensam eller kommer hem och inte har något att göra så får jag panik.

vill inte kasta skit på någon men kastar mest skit på mig själv och undrar hur man kan vara så blind? eller varför man intalat sig att det är en jobbigt tid nu med allt runtomkring. Det har gått 8 dagar och bästa sättet att låta omvärlden veta vad som händer i livet så är det väl enklast att skriva ner det så slipper alla fråga och fundera.

jag var på flottaren igår och hade aldrig trott jag kunde ha så roligt som jag hade, det gjorde ont i mig stundvis av vad jag såg då och då men folk kom ändå fram till en och frågade hur man mådde. i allt detta så är det nog inte bara jag som mår dåligt antar jag men det är jag som kan prata för mig själv. vad jag vet så är det väl aldrig kul att såra någon heller.

 

Ni vet man är så glad att komma hem till något och nu är man tillbaka där det ekar i huset om kvällarna. sängen är iskall och det finns ingen som snurrar en i håret tills man somnar.. har alltid sagt att det är dom små sakerna som gör skillnad i livet och det har jag verkligen sett nu för det är de små sakerna jag saknar mest.

 jaja livet går vidare. vänner får man heller inte för många av, och det är väl vänner vi hoppas vi kan fortsätta vara. ta hand om era kära!

Tack för mig!

det har varit två intensiva veckor hemma i ilbäcken. både till det positiva och till det lite negativa. rörigt alltihopa och jag vet inte vad jag vill tänka eller känna i allmänna livet som det är just nu, känner mig känslomässigt kall och stel. rädd och bara egoistisk, men jag vet en sak och det är att jag trivs som fisken i vattnet på 112 och att detta kommer blir en himla bra sommar tillsammans med familj och vänner, omringa oss med folk som bryr sig om oss, vänskap och kärlek! :) heeela denna vecka har jag bara stått med röven i vädret i trädgården och slitit som ett djur. det är så kul! jag vill få iordning och fint, så det blir trivsamt att vara ute. Lovis har fått en gungställning och en studsmatta, nu fattas bara sandlådan.

Lovis har också börjat blivit bekväm hemma igen. dock otroligt rädd för gräsklipparen :/ hoppas det går över för det komplicerar vardagen på sommaren lite om jag inte kan klippa då hon blir så ledsen.

 

en vecka kvar att jobba sedan har jag semester!! och inte nog med 4 veckors semester jag är ledig varje helg fram till sista helgen i augusti. blev lite ändrade planer ang semisen så vi skippar Strömstad då jag inte har råd att åka ensam men ska försöka få till en tur till Furuvik eller något dyligt med Lovis. sedan ska denna morsa ut och svänga vecka 27 vilket jag kan behöva känner jag. då är det höljes, tillsammans med vindunken husvagnen campingstolen  min Gina och mina 2 favoritsystrar kommer den helgen nog att rocka loss rejält. :) blir en helg att bara njuta av stunden och förhoppningsvis vädret. 

lite märkligt faktiskt att vi alla 3 bokorsystrarna nu e singel... har nog inte hänt sedan vi gick i grundskolan, för varandra gör vi allt det ska alla veta. <3

Malin<3

 

nej nu ska jag ta och hämta min lilla trollunge snart så kanske vi tar en premiärfika på fårhuset idag vem vet eller så ska vi kasta buskris från trädgården. undra vilket Lovis väljer om jag frågar henne :D

 

 

idag är dagen kommen. dagen jag väntat på. att slippa bo med mamma även fast det har varit väldigt mysigt så ska jag och lovis få flytta hem, det ska bli så skönt och samtidigt så skrämmande. ser fram emot att få pyssla med alla saker och möbler och göra iordning. måste dock ta det väldigt lugnt på läkarens beordning. kommer bli svårt men har iaf tagit ledigt en dag nu i veckan från jobbet så allt inte blir så intensivt. :)

skönt att inte ha så galet långt till jobbet nu också. tror jag tankat bilen för tusentals kronor sista månaden som man åkte åt alla håll som finns.
nästa fredag funderar jag på att bjuda hem dom som hjälp mig med flytten och så på lite grillat det vore juh trevligt. som ett tack tänkte jag :)

jag har märkt iaf att musik det är otroligt läkande och bra för själen om man någon dag har en lite extra dålig dag. finns så otroligt mycket musik att relatera till och ta in och som kan få en att må såå mycket bättre :) tacksam över det!
nu sa jag wöörka vidare, typ diska städa och tvätta lite innan jag får åka hem till huset och börja grejja där. mamma och gänget har redan kört dit två vagnar med möbler och tre proppade bilar med grejer!! underbara människor.

// Bokor

usch vilken jobbig vecka detta varit på många sätt. vill inte gå in på detaljer men är det inte kroppen som härjar så är det huvudet och alla dessa funderingar över allt. blir tokig snart.

 

va till vårdcentralen idag då jag va med om nå otäckt i morse. haft svimningar nu i några veckor men i morse höll det på så länge och jag fick krypa till toan då benen inte bar mig och balansen inte fanns alls, tappade hörseln och synen men minns ändå det hela. ca 8 minuter innan jag kunde ställa mig upp. alla prover såg iaf bra ut men nått prov tydde tydligen på stress och utmattning. både psykiskt och fysiskt var det likt. tyckte inte jag borde jobba på några dagar heller men vi får väl se. ska blir lite bättre på att äta och ta det mer lugnt. men det är inte lätt när man långt inne bär på en del saker man inte orkar deala med just nu. det bara ramlar in nya saker som man ska slåss med och fundera över. som gör en ena dagen ledsen andra dagen arg tredje dagen bryr man sig inte alls.

i helgen står det både jobb och flytt på schemat. blandade känslor över hela situationen.

 

gårdagen var intressant på många vis. längtar till nästa helg nu lite extra!

 

Btw så somnade jag på vårdcentralen idag också inne på rummet. lite märkligt när sköterskan kom och fick väcka mig.

la mig ändå vid 21 igår bara för att jag va så slut. fast man e så trött i kropp och själ så ska det bli mysigt att få pyssla hemma på söndag. hänga upp gardinger och möblera iordning.

lite tråkigt att man ska jobba mitt i helgen också, och heeeeela nästa vecka. men ska lyssna på sköterskan och ta lite ledigt. iaf en dag. kan vara behövligt känns det som .

 

hade gott

// bokor

 

alltså på riktigt nu jävlar kokar skallen över och ilskan du kan känna då du bara vi gå till närmaste ansvariga människa/människor och skjuta en raketjävel i trynet på dom!
öppenvårdspsykriatin i Vansbro ska läggas ner!!!!!!! vart i helvete ska dom stackars sjuka ta vägen nuda som kanske behöver stöd och hjälp. tror ni dom tänker åka till Malung!?!?! och för den delen är det prat om att lägga ner Malung också så då finns det bara mora kvar härikring. alltså detta gör mig så sjuk upprörd så jag vet inte vad jag ska skriva. vi skär ner på vård och speciellt för dom med psykiskt ohälsa. sedan gnälls det över alla hemlösa och knarkare och diverse människor som inte passar inte i "dagens samhälle" . jag kan juh tänka mig att det är där dom med psykiskt ohälsa tillslut hamnar. varför ser inte andra människor det. tex dom som tycker att vi inte har råd att ha en öppenvårdpsykriati öppen längre !?
dessa människor som går på öppen hus eller kommer till öppenvården för att prata och umgås, få stöd och hjälp i sin vardag vad ska dom nu göra då ? som e så pass frisk att de kan leva i ett hem men så pass sjuka att de inte kan leva utan stöd och hjälp!
nej jag blir så ledsen när det ska skäras ner på allt.
varför kan människor med psykosociala problem inte räknas lika mycket som folk som brutit benet ? dom är också sjuka fast på insidan fast det inte syns på utsidan. varför ska de underprioriteras? VARFÖR?????

nej enda alternativet att ge folk hjälp idag är att söka sponsorer som bryr sig och öppna eget dit folk får komma. kommun och landsting eller regering verkar juh inte anse detta som vitkigt. DET KOSTAR FÖR MYCKET PENGAR, DET FINNS INGA PENGAR! fy fan vad jag är less på att höra dom orden. galet less. kanske dags satt börja prioritera folket i landet med dom pengar som finns istället för att lägga ner allt som finns, så snart får du lov operera dig själv med för det finns inga resurser till något för ingen jävla människa har råd att utbilda sig för att sedan inte ens få betalat för att få livet att gå runt.
Sverige är bedrövligt, idag skäms jag över detta land och vart fan det är påväg.
jag känner folk med psykiskt ohälsa och det gör ont i mig att se att ingen bryr sig om dom. bara bommar igen en stor trygghet för dom, och säger ni får fara dit eller dit. i stora drag så är det nog så vissa uppfattar situationen beroende på hur pass sjuk man är. de är inte lika viktiga som alla andra. nej det är så ledsamt så jag vet inte vad jag ska göra. vad kan jag göra!?

ursäkta mig!

/ bokor

trots vädret idag ska jag inte klaga. Lovis har gjort sin första dag på dagis och det gick jätte bra :) det känns så bra i hela mig att hon är på olympica.

i morgon ska jag till frissan, undra vad man ska göra med kalufsen? någon som har några förslag? sen står det inte på förens det är helg och det vankas bröllop för min kära arbetskollega. jag och lovis har hela äppelbo för oss själva hela helgen och Johan är sjukt snäll som följer mig på bröllopet fast vi flyttat isär. det är otroligt skönt att vi kan vara vänner och umgås med/utan barnen. det är aldrig ens fel att saker och ting blir men man har juh olika åsikter om saker och jag vet jag kanske fått det att låta lite hårt men känslor är känslor och saker var väldigt nytt ett tag men nu kanske jag ska tala om att vi inte alls e ovänner eller har något otalt med varandra.vi är väldigt överens! humöret svänger juh men det gör det ju på alla människor :) ville iaf få det nerkladdat också!

ikväll har jag och mamma haft lite hemma spa med hårfärgning på morsan och nagelfix och donat lite. det är mysigt på det viset att bo med mamma, man blir lite extra ompysslad :) nu ska vi se på fifty shades of grey och jag kommer somna inom en timme helt övertygad. sovit så sjukt klent sista 3 nätterna. men mamma ger mig sovmorgon i morgon och vad det betyder kan jag inte ens beskriva. skönt ska det iaf bli! <3

/ bokor

efter helgens alla ord och handlingar har jag upptäckt igen att vi alla är olika och agerar olika i olika situationer. man får gå till sig själv och tänka hur skulle jag gjort om jag va i den situationen, är man en real vän eller är man inte det beror juh alldeles på hur man handlar. folk är inte dumma och inte jag heller. man vet och förstår mer än vad folk visar ibland och sanningen kommer alltid fram.. ledsamt och besviken innerst inne men alldeles för trött för att ens bry mig ytligt. låter det vettigt ? kanske inte men så är det. Lovis gjorde sin första dag idag på dagis. En rikigt höjdare! alla var så glada att se henne igen och ha henne tillbaka. jag är så glad att ha henne tillbaka där hon hör hemma! Aldrig någonsin tänker jag flytta på henne,

 

 hela veckan består av jobb och en tid hos frissan. fantastiskt härligt! mitt hår är inte sig likt efter möhippan då det gick åt en halv liter spray och tuperingskammen var i faten mer än två gånger så ska bli riktigt skönt att få det på plats igen. avslutar veckan med bröllop på lördag. nästa helg vankas nog flytt hoppas jag, vi får se :) // bokor