söndaghäng
publicerat i
Allmänt;
ändrade planer.
publicerat i
Allmänt;
jaha ja igår var det fredag och vi blev bortbjudna på tacos och sen hem och hade fredagsmys mend negerbollsbak och film :) allt gick som smort men inatt vaknade lovis 03:20 och spydde så då var det klart, vi fick sova nere på golvet på en madrass, och innan allt va klart städat och barn badat, puhh,, somnade dock om båda två på den lilla madrassen :)
lovis vaknade kl 7 i morse pigg som en lärka. hade redan inatt skrivit till lovis pappa att han inte kunde komma då jag antog lovis hade magsjuka men hon drog i sig två flaskor fil i morse med sylt och det var full rulle så det va inge fel alls på henne utan förmodligen så vart det för mycket i magen med två flaskor välling som hon skulle ha igår, försöker sluta med välling men har nu köpt igen så slipper hpn dricka mjölk innan läggdags, så tror magen fick en chock kanske.. blev juh inge besök från Värmland och inte blev de nå pulka åkning heller men vi drog till Borlänge tidigare och spenderade dagen med mina två favoritsystrar! kupolen och promenad i finvädret, många kloka ord har sagt och lovis har mått hur bra som helst. på kupolen fick hon en tigermålning i ansiktet och gissa om hon va stolt över den då?
kl 18:40 talade hon om att hon ville sova så la henne i Malin säng och hon somnade utan ett ljud och rörde inte flaskan heller. va nog utlsagen efter natten som va då det va lite sömn då.
i morgon beger vi oss till badhuset.. lovis älskar juh vatten så det är tacksamt att vara där och lite roligare än att bada i Vansbro tycker jag sen ska vi hem till Bettan och per och säga hej.. Julia och Bettan drar ju till värmen på måndag,
själv har jag sportlov och det har jag längtat efter. blir träning som vanligt och försöka hinna med en tur till sälen och lite pulkaåkning :)
om jag får tummen ur rumpan kanske jag ska försöka måla lite när jag e barnledig i början på veckan! jag bjuder på alkohol om du hjälper till? :) jag tror det kan blir båda bra och roligt!
hej!
Tiden
publicerat i
Allmänt;
jag vet jag dravlar mycket skit just nu men det är så jävla flödande att jag blir knäpp när det väl sätter fart vissa kvällar.
idag är jag inne på mig själv igen, mina brister och mina fel.
jag vet inte varför jag inte duger jag vet inte varför jag hamnar här och jag vet inte hur jag ska bryta mönstret för att kunna finna mig själv igen. nu handlar det bara om mig själv och ingen annan, en livsförändring och får följder såklart.
jag accepterar sanningen det gör jag men jag har svårt att acceptera att det kommer kanske hända igen, jag vill inte gå vidare jag vill inte släppa på mig själv nå mer jag vill inte gå igenom det här igen jag vill kunna tycka att jag är bra nog åt någon att jag duger att det faktiskt finns någon som älskar mig och kommer göra livet ut. som vill kämpa tillsammans med mig som vill testa livets prövningar med mig, jag vill tro det men jag har svårt att tro det. den dagen man tycker om att umgås med sig själv kanske någon annan också gör det ?
jag avskyr att inte ha kontroll över mig själv när jag tänker en sak men känner en annan sak osv. jag känner en sak men tänker en helt annan? jag vet inte vad jag vill och jag vet inte vad jag känner i livet? saknar jag Lars eller saknar jag tvåsamheten bara? önskar jag att få göra om och göra rätt, att vi träffats i nutid då vi hade vårt på varsitt håll och allt inte hade behövt gått så fort eller saknar jag det bara för det en gång va så lyckligt och bra ?
det är nästan så jag söker kaos i huvudet för att få en fungerande vardag ? jag utmanar mig själv och jag provar mig fram utan några som helst förväntningar på livet.. väldigt märkligt.
framtid och dåtid jag kan inte skilja på nått av det längre... vet inte vad som skulle varit bäst heller vad skulle jag välja idag om jag fick välja igen? jag hade nog valt att få sanningen igen, sanningen är hårdas men det är det enda som kan hjälpa en att ta tag i sig själv.
jag vill att ni ska förstå att detta handlar bara om tillfälliga tankar i morgon kan jag känna något helt annat , antar att det är en övergångsfas och den är lite jobbig ibland då man inte kan kontrollera nått, det jag menade tidigare när jag tänker en sak men känner en annan eller känner en sak fast tänker en annan. förvirrande för er ja det är lika förvirrande för mig, men jag ljuger om jag säger att jag inte saknar lars. för det är klart jag gör. inte hela dagarna kanske men någon dag varje dag så blir man påmind på ett eller annat vis och då kan det göra lite ont,
nu ska jag slå igen dom blå det blir en lång dag i morgon. god natt!
kärlekens dag?
publicerat i
Allmänt;
nu är jag sådär super less på se hur lyckligt kära alla är och deras framtidsplaner och hur många barn dom har eller ska ha, vilken resa dom bokat, vilka goa middagar de lagar åt varandra och blombuketter de köper till sina käraste. är det nå form av kärlekens dag idag eller?
nej jag vet inte, kanske man reagerar extra och känner lite lätt irritation över sånt där när det ligger runt en överallt. oundvikligt lixom! pratade idag om framtiden med en vän och hur framtiden såg ut för två månader sedan. hur man trodde livet skulle se ut till jul och nu sitter man och tänker framåt hur det kunde ha sett ut? varför, varför sitter man och plågar sig själv genom att fundera på dessa saker? barn hus boende resor tillsammans? fullkomligt galet men sedan frågar folk och då svarar man bara och sen är karusellen igång. ja idag är kanske den där dagen på veckan då ensamheten slår en i ansiktet. fast man inte är ensam, jag behöver inte vara ensam om jag inte vill men å andra sidan vill jag bara vara ensam, komma upp på stadiga fötter och leva vidare. fast roligt vill vi väll alla ha eller hur? frågan är hur roligt ska vi låta oss ha då?
nej livet är alldeles för komplicerat och allt känns så olika från dag till dag och det bästa jag vet är att då få skriva av mig lite. spelar ingen roll vad jag skriver för jag vet inte när jag börjar skriva vad jag ska skriva. vet inte heller om ni får någon klarhet i allt men det får inte jag själv alla gånger och vet ni att det gör inget. man har allt placerat i sina fack men alla får bakslag inte bara på detta utan på allt i livet. jobb och alltihopa och idag har jag ett bakslag över lag känner jag.
kärlek pengar jobb och livet i allmänhet känns tungt just i denna kvällsstund. och det slog om på 1 sekund och då har jag fan inte druckit nå alkohol heller!
att få ta en dusch och lite god natts sömn på detta så ska nog livet kännas bättre redan i morgon. herregud det är juh fredag. en helg som kommer bestå av främmande från värmland på lördag och en tur till Borlänge efter det. spendera tid med the family och en tripp till badhuset på söndag. det kommer nog lovis tycka e kalas kul :) på lördag på dan blir det nog pulkaåkning :) frågan e vad man ska roa sig med i morgon kväll ? bjuda nån på mat kanske ? ja jag vet inte vi ser om man överlever dagen först så tar vi kvällen sen. den ska iaf spenderas med kärlek och det är juh lovis! en kärlek du vet aldrig kommer lämna dig. underbar känsla!
god natt!
träna träna
publicerat i
Allmänt;
söndag kväll
publicerat i
Allmänt;
Det känns sådär denna söndag att få lov jobba lite. har nyss lagt Lovis och ska börja jobba.Helst skulle jag bara vilja gå upp och lägga mig med en godispåse och kolla på film, det vore juh fantastiskt skönt.
Blev slirigt igår för Bokor. blev aningen pruttfull, när man e full så händer det juh något med huvudet man gör saker man normalt kanske inte skulle gjort och säger saker man normalt inte skulle sagt. man kan juh undra varför det är så? jag funderar mycket på saker jag gör och på saker jag säger, varför jag gör saker och varför jag säger saker ibland, men det är väl inget jag kommer ifrån antar jag. träffade mycket folk igår och det var alldeles för mycket folk så det var nästan inte ens roligt, alltid roligare på förfesterna så jag undrar varför man ens lämnar dom?
som vanligt slog jag upp ögonen kl 8! jag blir så trött då jag väl får sova så kan jag inte. har inte haft nå problem med att sova senaste veckorna och glad är jag för det. men jag har stora problem med att ta mig en sovmorgon när jag väl får sova ut. frustrerande!
något annat kul är att jag är 40g från min målvikt, det är väl en sak som är bra när man blir singel och mått som ett lass skit att man iaf går ner i vikt. sedan om det är rätt eller fel är juh en annan sak.
har nog lärt mig att så länge man inte älskar sig själv riktigt så kan ingen annan heller älska en fullt ut. jag tror jag är nära nu att att acceptera mig själv. jag har bitar jag måste jobba med otroligt mycket man att känna att man tycker om sig själv är väl en bra början. i varje förändring man genomgår så på något vis lär man sig något varje gång och tar det med sig, livet blir automatisk enklare om man iaf trivs med sig själv och sin kropp då har man en sak mindre att tänka på!
Lovis talade om för mig ikväll här när man sitter och ser ut som man sålt smöret och tappat pengarna lixom efter en lång dag att mamma va lika fin som en prinsessa, hon drog på mig en prinsesskrona och sedan satt hon på sig själv en och sa Lovis också va en prinsessa. det är så härligt att höra hennes meningar, att hon menar verkligen det hon säger. man blir så glad i hela sig själv. livet utan lovis undra hur det liveet hade sett ut då.. jag är så glad att jag fick detta barn att just hon kom till mig och att just jag får äran att vara hennes mamma. min uppgift är att försöka uppfostra henne på bästa sätt och vad nu det är det vet jag inte men tiden lär väl utvisa om man lyckas eller inte.
lovis pappa och storebror skulle ha kommit och hälsat på igår, men när de kom till Torsby blev Oskar sjuk och de fick lov vända och åka hem igen. tråkigt, lovis blev så besviken när jag berättade att dom inte skulle komma då jag redan förberett henne på det så hon blev ledsen, så mycket som händer i hennes lilla huvud men vi hoppas vi kan försöka ses nästa vecka ist då.
nej nu ska jag ta att jobba lite innan jag tar godispåsen och går upp och kryper ner under täcket. hör att det blivit tyst på övervåningen så jag antar att damen äntligen somnat.
hej!
torsdag igen
publicerat i
Allmänt;
Ja här sitter jag denna torsdagskväll och jobbar lite och dricker fantastiskt gott glas rött. det är väl trevligt ändå med massa skolarbete som ska göras när man kan avnjuta lite rödtjut till? ja jag tycker det faktiskt.
idag har vi haft en kanondag i skolan. FRILUFSDAG! japp uppe i skidstugan med alla elever. vi åkte madrass och pulka och grillade hamburgare. kan inte säga annat än att det är glädje i hjärtat att höra allas skratt och hur glada dom va. man tänker mycket på var de kommer ifrån, det lilla vi erbjöd idag kommer dom prata om i flera veckor. tror det kallas karma.
jag har två helt fantastiska arbetskamrater också. ni gör jobbet betydligt lättare och roligare lär jag säga! :)
jag skrev förra torsdagen att jag skulle börja städa varje torsdag och det gjorde jag förra torsdagen men idag hann jag inte och nu vet jag inte när jag ska få in det ? for till Äsa direkt efter jobbet ( tack för trevlig stund) sen till mamma på mat och sen va det tack och god natt för Lovis när vi kom hem.
igår va jag och Lovis och åkte pulka i Duvnäs .gudars vilken dryg backe att gå i men så Lovis skrattade.. detta barns skratt det är så det skär av ren lycka i öronen, ungen skrattade så hon knappt fick luft. haha. ja underbart att både se och höra.
nej ska ta och planera morgndagens idrott nu innan jag kryper ner i sängen med vänner och somnar in!
god natt""
instinkten.
publicerat i
Allmänt;
ibland när man genomgår svåra saker i livet. svåra saker som vissa dagar är svårare att hantera än andra, man har stundvis svårt att acceptera att det verkligen är såhär fast man känner att man ändå har gått vidare ni vet. Man känner att okej, nu blev det såhär men jag har iaf mitt hem kvar jag har mitt barn i mitt liv och en underbar familj och goa vänner. det finns dom som har det mycket sämre.. 6/7 dagar så flyter vardagen på som vanligt. den ynka dagen som detta slår tillbaka på en kommer kanske nån tanke ibland och man tänkte på hur framtiden såg ut för ett par månader sedan och att de togs bort från mig okontrollerat mot min vilja. den tråkiga dagen som livet känns surt det är den dagen då man ser på lovis, men hör hennes ord och man förstår hur hon tänker och vad hon vill. den dagen är jätte jobbig. när man är mamma så tänker man inte på sig själv man tänker hela tiden på sitt barn och hur ska jag göra i allt detta för att lovis ska må bäst och inte drabbas av det. jag har visat mig sårbar för henne en gång under denna tid och ja man har gjort allt för att hon ska tänka på annat också och ha roligt. extra roligt lixom. jag vet inte om det är fel av mig eller om det är rätt av mig. kanske får man bakslag när man inte dealar på djupet med sig själv?
jag funderar mycket ofrivilligt på varför har jag hamnat här två gånger och med ett barn, varför har jag låtit två människor stjäla mitt hjärta och sedan var ingen villig att försöka behålla det i slutändan? varför ser man inga tecken eller signaler ? jag klandrar ingen av boysen. dom är båda bra människor och jag tycker mer om den ena än den andra och hoppas det kan förbli så i framtiden. det hade varit tryggt för Lovis och mig att vi finns som vänner för varandra då Lovis fullkomligt älskar denna människa och pratar konstant om honom. jag kan inte klandra någon, antar att de gjorde väl det de ansåg va rätt för dem i deras situation, svårt att alltid ha den inställningen, men när man är 29 år så måste man inse fakta, hårt men moget. inga regler inga garantier det är vad vi alla spelar med, så är det. ingen idee att hata vara arg eller ledsen, vem vinner på det? nej borsta av sig och gå vidare det är det jag gör bäst och det som känns bäst :) fast när det kommer till kärleken så blir jag oerhört skeptisk ändå nu, jag blir så jävla rädd att jag funderar om jag någonsin kommer släppa in en karl i livet igen, eller kommer jag någonsin sluta fundera på vad det är jag gör fel?
tittar mig omkring och ser alla runtomkring mig. jag sväller av avundsjuka. det enda jag vill ha i livet är allt dom har. är det så tokigt ? jag älskar att kommer hem till någon, jag saknar de små detaljerna i vardagen som gör att livet blir lite extra mysigt.
men just nu känner jag över lag bara för att vara ensam. jag och Lovis hur mycket jag än saknar de andra så får det nog vara nog nu.
för övrigt så ska jag få äran att vara gudmor åt två små nya liv som kommet till oss. vilken otrolig gåva är inte det? att dessa två barns föräldrar tror på en och anser man klarar av den uppgiften, jag hoppas jag gör det. jag vet jag kommer göra det. ska följa dom hela livet och lära dom allt jag kan om pojkar och kärlek ( vilket inte lär bli mycket) :D haha! roligt skämt där tyckte jag.
dessa två barn har juh då sitt dop samma helg och glad är jag för det för det kunde varit samma dag och det är det inte som tur va då det är 24 mil mellan dom ;)
livet är egentligen inte så tokigt. bara när man väl funderar kan det blir lite sorligt men vem känner inte så ibland, eller jag tror inte det är onormalt när det sker förändringar på detta vis.
nu ska jag ta mig upp och slå på lite vänner, det är skönt att somna till det om kvällarna. :)
God natt!
Torsdag.
publicerat i
Allmänt;
Idag är det torsdag och jag förstår inte hur veckorna bara springer iväg. man jobbar långa dagar på skolan med härliga elever så egentligen är det väl inte konstigt att det går snabbt. mellan varven så kommer livet åt en men enklast är att kasta några roliga komentarer till Emelie eller Anna så är man på banan igen, jag känner mig glad idag!
Natten som va hade jag syster på besök, hon passade Lovis en sväng igår kväll så jag kunde åka på friskis. Friskis är det bästa som hänt min rygg och måste försöka få det att fungera längre fram med vardag och träning och barnvakt osv.
syrran har juh varit i Thailand och mycket har hänt på tre veckor. va skönt att ha tjejmys och snacka massa skit i sängen :)
i helgen blir första helgen ensam hemma utan party och roligheter, en hel helg med bara Lovis. ska bli spännande. på söndag är det alla hjärtans dag, En sådan där dag som bara påminner en om sånt som gör en ledsen just nu. Typiskt bra tajming. jaja kl 13 ska jag iaf på dop. sen kanske jag raggar upp en vän och bjuder hem på mat när Lovis lagt sig. :) funderar på att dra till badhuset i Borlänge med Lovis på lördagen. kanske någon vill följa med oss?
sitter i skolan nu och kikar på när Emelie har sin första hemkunskapslektion, en liten rast just nu då :) hon e bra fin min vän Emelie och duktig är hon med. jag sitter här i bakrunden och förbereder lektioner och skriver lite. ibland får man juh lov ryta ifrån när eleverna blir för pratsamma. märkligt hur respekt visar sig mellan olika personer. när elever ignorerar mig så blir jag lite upprörd och det märks.
jag har infört att torsdagar har blivit mina städdagar då jag inte orkar göra något någon annan dag, perfekt med tid då jag slutar kl 14:15. gött att ha lite fasta rutiner oh sedan har man juh massa tid med Lovis på samma gång att lära henne städa :)
förändring igen
publicerat i
Allmänt;
En sak i livet känner jag är otroligt jobbigt och det är när det blir förändringar du själv inte kan kontrollerna, man har levt 6 månader tillsammans och kommit till punkten där det känns bra i hjärtat att säga jag älskar dig, en dag så bara försvinner allt detta. då blir livet sådär tungt igen och alla tankar bara snurrar och far man vet inte vad man ska sysselsätta sig med och man har 100 frågor men inga svar.
någonstans i allt detta så blir jag att ifrågasätta mig själv, vad är det för fel på mig? varför är det ingen som står ut att leva med mig? är jag en krävande människa. ja ni förstår, självförtroendet det bryts lixom ner fast man inte vill.
Nu är det såhär att jag är vuxen nog att veta att i kärlek finns inga garantier men i mitt liv finns det ett barn ett barn jag känner jag redan utsatt en gång för en livsförändring och hoppades av allt att jag skulle få slippa igen. jag får så dåligt samvete och känner mig som en värdelös mamma men vad kan man göra? jag ville verkligen kämpa denna gång, jag trodde verkligen denna gång, men man kan inte kämpa ensam i något där det krävs två personer. Man kan inte vara egoist utan jag/vi lär tänka på Lovis fast det uppenbarligen är jobbigt för båda två, det gör ont ända in i benmärgen när hon frågar efter honom och jag vet inte vad jag ska svara för hon saknar han så mycket och vill han ska komma och leka med henne. vad ska jag säga? hur förklarar man för någon som snart ska fylla 3 år? jag kan juh knappt förklara för mig själv vissa stunder.
folk och människor har alla sina egna teorier men själv står jag utan. jag står med vetskapen att jag vet inte alls vad som händer i morgon och jag vågar inte tänka på det heller. focus är juh ändå att ta sig igenom dagen på bästa möjliga sätt utan att gråta. vilket har gått ganska bra. jag är glad jag har det jobbet jag har så dagarna gå iväg fort men känner att direkt jag blir ensam eller kommer hem och inte har något att göra så får jag panik.
vill inte kasta skit på någon men kastar mest skit på mig själv och undrar hur man kan vara så blind? eller varför man intalat sig att det är en jobbigt tid nu med allt runtomkring. Det har gått 8 dagar och bästa sättet att låta omvärlden veta vad som händer i livet så är det väl enklast att skriva ner det så slipper alla fråga och fundera.
jag var på flottaren igår och hade aldrig trott jag kunde ha så roligt som jag hade, det gjorde ont i mig stundvis av vad jag såg då och då men folk kom ändå fram till en och frågade hur man mådde. i allt detta så är det nog inte bara jag som mår dåligt antar jag men det är jag som kan prata för mig själv. vad jag vet så är det väl aldrig kul att såra någon heller.
Ni vet man är så glad att komma hem till något och nu är man tillbaka där det ekar i huset om kvällarna. sängen är iskall och det finns ingen som snurrar en i håret tills man somnar.. har alltid sagt att det är dom små sakerna som gör skillnad i livet och det har jag verkligen sett nu för det är de små sakerna jag saknar mest.
jaja livet går vidare. vänner får man heller inte för många av, och det är väl vänner vi hoppas vi kan fortsätta vara. ta hand om era kära!
Tack för mig!