SandraBokor

 

 

 

 

hej, 

jag blir förundrad över hur fort veckorna går och jag vet inte om jag ska tycka det är bra eller inte ? 

idag är det onsdag. det betyder att lovis sover hos mamma. jag skippade träning idag (!) tog en enkel promenad bara för att röra lite på mig. jag har märkt att jag sitter otroligt mycket i skolan och jag är inte van del. får nästan ont i kroppen. tänkte jag skulle ge mig till leksand i morgon vi 05:30 och simma eller träna där innan skolan.

 

 

Men nu i ikväll ringde mamma och sa att lovis var extremt hostig, och att det forsade blod ur näsan på henne. vi ringde 1177, där talade de om att hon bara skulle sitta upp med en tuss i näsan. mammahjärtat säger att hon borde vara hemma när sådant händer. så nu är de påväg med henne hit. klart man vill ha sitt barn hemma under uppsikt när det är något som e knas. lovis blöder ofta näsblod. men inte sådär mycket. hon river ofta i näsan och det kommer blod. är det verkligen vanligt? 1177 säger att sålänge man får stopp på det själv är det ingen fara. men hon har blött 2 gånger tidigare idag, men nu sent på kvällen vaknade hon av grov hosta och när hon sedan satte sig upp forsade blodet. jag tycker inte att det verkar normalt, men 1177 sa det inte var någon fara. tidigare i helgen hade hon den här "krupp" hostan, men som sedan gick över efter en dag och det var åter inge fel på henne. hon har varit lite småsnorig bara. själv blir hon ledsen när rösten blir så otroligt hes på henne och när hon krupphostar som hon gör. vi har börjat med astma medicinen men jag vet inte riktigt om det är det heller. fanns ju ett pipljud på ena lungan i våras när vi var in men hon har inte haft några besvär föres nu men luftrören osv. jag blir så frustrerad när jag inte vet vad saker och ting beror på. just ikväll kanske det va en sådan grov hosta bara så det sprack ett blodkäl i näsan när hon hostade så intensivt. vad tror ni? 

 

xXx

 

ja så var det det här med att ha tid att skriva.

det är så galet mycket på och har varit 3 intensiva veckor lär jag säga. jag stormtrivs på skolan och jag har lärt mig så ofantligt mycket redan. alla är så trevliga och snälla.

vi har mycket hemuppgifter, så den lediga tiden på kvällen går nu åt till "läxor". det är roligt. det är svårt att hitt bra rutiner som passar in, hur man ska lägga upp allt så allt blir gjort, men som grädde på moset känner jag att jag har fått tillbaka så mycket motivaton till hemmet. att fixa, dona och röja osv. inte haft det på 1.5 år. Det flyter verkligen åt rätt håll :)

 

annars då? jo i helgen som va så var jag till stockholm. mina två fina flickor gina och emelie tog mig på en oförglömlig helg med hotell och grönalund. god mat gott dricka och framför allt umgänges tid som betydde mest. känns som man fyllt 30 flera gånger detta år!

vi pratade om det i stockholm hur tacksamma vi var över att man har vänner. hur de personer som inte har vänner, hur har dom det? tänker tillbaka på gymnsietiden då det fanns en kille i klassen som va lite speciell. ensam och osocial. undra hur hans liv ser ut idag. har han familj och barn? har han fått kompisar? varför som ung inte kunnat engagera sig mera i honom? bjuda in han i gemenskapen eller försöka anstränga sig lite mer? ingen människa ska väl behöva vara ensam. finns inge värre känsla än att känna sig ensam. jag tror vi alla någon gång känt oss extremt ensamma men i verkligheten är vi nog långt ifrån ensamma.. iallafall majoriteten av oss. hur skulle det kännas att verkligen vara ensam. att inte ha någon att kunna lita på eller lägga huvudet mot när onda tankar ligger över en osv.. jag blir lite ledsen när jag tänker på det faktiskt.

 

ja Lovis. idag var vi till en logoped. hon har tidigare i somras varit till hals-och öron mottagningen där det visade sig att hon har liiiiiite sämre hörsel på vänster öra.. vi skulle avvakta och återkomma om ca ett år. kunde växa bort av sig själv då det kunde va nått med trumhinnan.

logopeden sa idag iaf att vi absolut inte fick vara på lovis om hennes ton. att hon ska sänka rösten eller "sluta skrika" det kunde ge henne komplex och men längre fram i livet. utan bara låta det va. när man hela tiden är på henne så känns det som man "kränker" henne och jag avskyr det att "hacka" på henne för att hon har så höga toner. jag vill inte det. så när logopeden sa de så kände det bra för då fick jag mina känslor bekräftade. hon skulle även ringa till dagis och prata med dom att de inte fick vara på henne där heller. det var JÄTTE viktigt.

eventuellt så ska de gå ner med en kamera i hennes hals och kolla då hon har problem med att reglera rösten och tonerna. hon har jätte lätt att komma högt i ton men när hon ska viska så blir det nästan för lågt ist. finns lixom inge mellanting där! min lilla 4 åring.

 

i morgon är det fredag och en ny helg väntar. full av roligheter bara, och förhoppingsvis ska jag hinna en vända på cykeln.

god natt.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ja ni, nu är denna sommar snart över och jag känner mig otroligt positiv och halvt besviken. såklart om olika saker. jag är jätte positiv till måndag. skolan drar igång och jag längtar faktiskt. nu start i livet!  känns som jag pausat en del saker runt omring mig som tagit upp en del tänkande tid. saker blir ju som de blir oavsett. så mitt fokus senaste veckorna har mest handlat om att mentalt förbereda mig för terminen. funderar så mycket på ekonomin och allt som kommer med huset. ibland undrar jag om jag orkar driva runt detta ensam ett år till, kanske skulle pausat det också. hyra ut och bosätta mig någonstans där saker flyter på bara. inga måsten nivet. men jag tror väl egentligen inte att jag vill bo i lägenhet heller eller hyra nån stuga av någon. detta är ju vårat hem, men vore ändå skönt att bara ha lovis och skolan att tänka på. fast jag tänker att man kanske ska prova och se hur det går denna termin först innan jag säger att det inte kommer gå :) tankarna går iaf upp och ner hela tiden.

 

sommaren som aldrig kom har gått fortare än vad jag önskat. jag har jobbat större delen av den och har så otroligt dåligt samvete över att jag inte varit ledig som alla andra, tid med lovis osv.. hur en förälder än gör och vilka val man gör så ska man alltid få lov att ifrågasätta sig själv om man gjort rätt val? är det bara jag som känner så? jag önskar jag åkte iväg och campade med lovis som jag tänkte.. eller att jag tackade nej till den där sista jobbturen. hela tiden få lov att tänka vad man kunde ha gjort.. varför finns detta samvete alltid med en? lovis har haft en kanon sommar. varit med farmor i värmland, tillbringat tid med mormor och morfar-anders och tagit en tripp till morfar-magnus i uppland. leksands sommarland , parken zoo, järvsö zoo och massa mera.. jag har frågt henne varje gång och hon har varit så lycklig och förväntansfull. varför har jag då dåligt samvete för att jag jobbat, tex ? det värsta av allt är att jag kommer inte ha semester på 7 år. det betyder att nästa sommar kommer se lika dan ut. jag är tvungen att jobba.. jag får ångest av att bara tänka på det. Jag har varit ute på så mycket kul också i sommar, festligheter och trevligheter. har blivit så när man jobbat sena kvällar och när lovis varit på egen semester. jag har blivit ifrågasatt vart lovis varit när man varit ute, skulle det ha någon betydelse? varför måste jag alltid få lov förklara mig varför jag kan vara ute tex två dagar på simmningen. det ska inte jag behöva göra. men folks dömande ögon och blickar ibland kan ge mig rysningar. folk säger alltid att man inte ska bry sig om vad andra tror eller tycker. men det är så när man är ensamstående mamma, eller kanske förälder över lag. man vill vara så bra som möjligt och vill inte att någon ska tycka något negativt om en eller ens föräldraroll. det är svårt att inte fundera på sånna saker när man lever i ett sådant dömande samhälle. saker ska följa normer, och bryts det så är det märkvärdigt. 

nu är jag övertygad om att fler känner säkert igen detta. tycker att när man träffar på folk ute på roligheter så ska man inte ens behöva ta upp vart ens barn håller hus och vart den va kvällen innan också osv. hör inte kvällen till förmodligen! 

 

Idag har jag iaf varit på gymet, på tok för länge med tanke på hur tråkigt det är där nere. men på eftermiddagen blev det en cykeltur på 3,1 mil. det är roligt att cykla. lovis hakade på mormor och morfar till Eskilstuna och gick på parken zoo. kom hem nu ikväll mer spredad än någonsin. jag hade förberett med en påse godis, kiriost och dricka. lördagsmys kallas det, speciellt när Nils karlsson pyssling rullar på tv:n.

det är nog bland det bästa som finns. dessa myskvällar, då vi ofta går till sängs samtidigt kl 20:00 och ser på astrid lindgren i sängen. 

godnatt.

det var ett tag sedan jag var in här. förut har jag haft en tendens att bara skriva när jag mår rätt kasst.jag har haft det lite upp och ner, livet va mörkt några månader fram till maj-16 efter där har det pendlat upp och ner,men av olika anledningar. jag hade det väldigt trivsamt och bra från maj till typ november...

 

tänkte skriva lite vad som hänt det senaste året och försöka hålla igång bloggen lite mer. valt nya vägar äntligen, så ni får följa den hur det går osv. 

det känns som jag skulle kunna printa ner en hel novell här utan att veta vart jag ska börja, men jag tror jag börjar från något roligt, och livet började bli roligt igen förra sommaren. Våren hade jag inte pallat om jag inte hade bytt jobb i januari. det var en stor räddning, att hela tiden vara sysselsatt med elever och planera de lektioner man skulle och allt som hör en lärares jobb till.. ekonomin började lätta lite när sommaren kom och man började finns en sorts glädje i att vara ensam och trivas med det. bara jag och lovis. Jag tackade ja till ett till år på skolan som lärare och det var många år sedan som jag verkligen älskade att gå till jobbet. men jag gjorde verkligen det lär jag säga! knegade på väldigt bra jag och emelie, tycker själv att vi har gjort ett hästjobb. vintern närmade sig med stormsteg och många av mina bekanta och i omgivningen verkade ha stenkoll på vad de ville med sina liv. sökte skola och följde drömmar. jag har alltid funderat vad mina drömmar är? sökte in till skola jag med i tron om att lärare var min nya dröm. enkelt var det också, kunde studera på heltid och jobba på skolan under tiden. jag började förbereda mig mentalt, men märkte att allt blev dyrare(utgifter,räkningar) ju närmare vintern/julen jag kom, saken hörde till att när jag bytte jobb så sänkte jag mig i lön med nästan 4000 och det gjorde stor skillnad kan jag säga. jag hade aldrig försörjt mig själv och lovis ensam en vinter förut. Så jag skaffade över några sekunder ett extrajobb på OKQ8 som jag sökte i all hast när jag var in en tidig morgon i november för att köpa kaffe innan jobbet, och fick det. Det blev massa jobb på OKQ8 och jag jobbade ibland från 5 på morgonen till 22:30 på kvällen. kunde inte säga nej + jag behövde pengarna. jag har alltid varit en människa som vill göra mycket och inte vill att lovis ska växa upp till repliken " nej, mamma har inga pengar" jag började i december att få ångest och panik. andnöd och svimmningar. det var så otroligt mycket på skolan med alla ämnen som skulle planeras och betyg skulle sättas osv.. jobbade sena kvällar när lovis lagt sig och vissa helger stod jag på OK. jag började gråta utan orsaker i tid och otid men när jag fick andnöd i bilen och höll på att åka åt skogen utanför äppelbo var det nog lagom tid att ringa doktorn. utbränd va det direkta svaret och jag ficken läkartid direkt efter nyår. givetvis ville de att jag skulle sjukskriva mig redan innan lovet. men jag hade juh lovat att ställa upp på OK. jag jobbade 2 pass på OK efter jul och vi gjorde om schemat på skolan så jag och Emelie bara hade 2 ämnen var att undervisa. allt blev lättare då. jag tackade nej till högskolan också, jag kunde absolut inte sjukskriva mig, hur skulle jag då betala alla räkningar? jobbade kvar på OK fast jag lovade mig och alla att jag skulle sluta direkt skolan började. det gick helt enkelt inte. jag visste det va brist på personal och mitt i turistsäsongen. men en dag i februari fick jag nog. tack och hej.

pga av en del förändringar på skolan så blev det tyngre på jobbet. så ju längre vt-17 gick, desto mer och mer börjad jag vantrivas och må kasst igen. orkade knappt ro allt i land men kämpade stenhårt för att inte svika någon. jag orkade dock inte med varken vänner eller familj. ville bara vara hemma och va med lovis alla som känner mig, vet att jag är jordens socialaste människa. en del hade svårt att acceptera att jag inte va så social ett tag. för att inte nämna den katastrofala 30:års krisen jag hade. jag fick föressten i januari en psykolog jag fick gå och prata med som hjälpte till att hålla isär alltihopa. det bästa jag gjort va nog att sitta hos henne och få kloka råd. Började med att fokusera på mig själv och tänka vad jag vill. jag ville tydligen innerst inne bli döv-blind tolk. sökte in till folkhögskolan i leksand i maj och kom in. sa upp mig från jobbet och tänkte att nu satasr jag. får bära eller brista. 

 

Det var så svårt att ta det där klivet. men nu när jag sitter här och skriver så har jag det bättre än någonsin. visst ingen har det perfekt men jag har harmoni i livet. jag vet att jag inte tänker göra så dumma prioriteringar igen. att ha det kärvt i plånkan det är bara tilfälligt, det kommer bli bättre en dag. det är inte värt att jobba ihäl sig för de exta pengarna man får in. jag vill faktiskt hellre vara med Lillbokis och vara lite fattigare just nu. jag har ingen aning om hur det kommer bli att börja plugga men det ska bli en rolig utmaning och förhoppningsvis kommer jag ta mig igenom de 4 åren och sedan komma med en fantastisk utbildning och få ett välbetalt jobb. det är så planen ser ut iaf, sedan hur det blir det vet jag inte. 

eftersom det blir plugg nu i augusti och inge jobb så är jag ledig i 2 veckor till. jag har visserligen jobbat i sommar, i siknäs på ett äldreboende, som jag verkligen stormtrivs på! men jag är ledig en vecka innan skolan börjar. jag är rätt nervös över den här förändringen och jag kommer enbart att studera, på heltid. måndag till fredag. jösses. jag hoppas ni håller tummarna för mig att livet håller samman, trots att man börjat studera med en 4:åring och ett hus att försöka hålla i god form också. jag håller mina tummar för mig att livet kommer rulla på fint men plugg,träning,hus och föräldrarroll :)

/Bokor

hörrni idag är det fredag den 13:e och när jag hör det ordet så tänker jag alltid på filmen med samma titel. den där snubben med järnmasken som gick omkring med en motorsåg och mörda massa folk. usch då.

 

veckan denna vecka har varit kaos. jag har lidit av sömnbrist av nån märklig andledning och lovis har hostat lite lagom om nätterna och kattjävlarna har dragit in två sandloppor jag nu e livrädda för finns kvar i sängen. dom bet mig i tisdags så det kliade fan värre än ett rejält myggbett.

jobbet har varit körigt och eleverna har drivit mig till vansinne två dagar av 4. idag är det fredag och jag har slumrat till två vändor, kan det vara för att det är fredag och man slappnar av kanske. visserligen rök jag ihop med mamma på telefonen och det var juh inte kul. pratat med henne i 1.5 timme i kväll. så nu e jag ännu tyngre i skallen. men det var skönt att surra lite. hon är bra min mamma och får ur mig mycket. många tankar och funderingar kommer och ja det är alltid bra att prata. innan jag ringde mamma så hade jag och lovis lite kvällsmys överallt  i huset hamnade vi med godiset och vattnet. ja det är väl bara att följa efter och lyda vart hon vill vara. men jisses vad den ungen kan göra mig knäckt på några få sekunder.

 

spelade bandy idag med eleverna på idrotten och det är så galet roligt. lika tävlingsmotiverade som en annan är men när dom är oense så kan jag inte höra vad jag själv tänker än gång.. vilken hönsgård långt borta från det svenska språket. haha

 

gina kom hit i onsdags på en kaffekopp. vi bestämde vi skulle ses i morgon .vi ska träna ilag och grilla lite tillsammans på em. ska bli kul då vi inte setts och umgåtts på jätte länge, kan vi sitta ute på verandan nu när man sitter som en viktig gäst där :) behagligt och bra!

 

kvällen börjar nå sitt slut och den här dagen har hittils varit rätt bra, bettan va hit och drack kaffe och provsatt min soffgrupp jag fick hem i veckan.. andreas ramlade in på kvällskvisten och lämnade lite kläder till lovis hon fått, lovis somnade på första försöket. ja inget dåligt har hänt denna dag mer än att det regnat. igår satt jag i bh och idag hade jag tjocktröja och byxor. kusligt snabbt det växlar.

 

god natt och trevlig helg.

 

 

 

idag är det en viktig dag i livet känner jag. kanske väger denna dag mer för mig än för andra jag vet inte men det är en otroligt stor dag då du fyller 3 år. för nästan exakt på tiden för 3 år sedan låg jag på BB och fick dig på magen bara på sådär timmen ifrån med den här kvällens tid.

jag visste inte då vad livet skulle ge mig men jag hade hört en hel del om det och skrämmande var det. att få ett barn som man älskade gränslöst från sekunden du såg mig i ögonen det trodde jag inte. jag trodde inte det skulle kännas som det gjorde. jag tog mig igenom en graviditet ensam och det var tufft jag hade en förlossning som var både och, lycklig och sorglig. hade ingen som stöd där som också älskade dig som jag gjorde. jag hade det visserligen bäst utifrån min situation. man kan väl inte vara mer trygg än under sin egna mammas vingar? mamma och anders var ett otroligt stöd och deras närvaro i ditt liv har verkligen satt spår. två väldigt viktiga människor i ditt liv jag vet aldrig kommer lämna dig mer än när jordlivet går, jag e så glad över det.

 

att bli mamma var något lite svårare än man trott och juh längre tiden går juh svårare blir ansvaret känner jag. många tycker säkert en hel del om det och det får man, det gör jag med om mig själv.

många dagar man känner sig som det sämsta mamman i världen pga av beslut man fattar och hur livet kurvar sig framåt både upp och ner. att vara mamma och människa det är en kombo som ibland är svår att finna en balans i. och när jag känner att balansen inte riktigt infinner sig så har jag en mamma och anders som balanserar åt mig. en break och jag bara kan hitta tillbaka till fokus. så är det med allt i livet.

att vara mamma till just dig det är väl något man känner stolthet i varje dag. du ger så mycket intryck och är så öppen så det är svårt att inte känna sig tacksam över det. du talar om att du älskar mig varje dag och med dina små kloka ord och meningar så vet jag att jag är den bästa mamman du kan tänka dig ha även fast det inte alltid känns så  inom mig. med tanke på vem du är och vad du håller på bli så tror jag att jag sköter mig rätt bra iallfall.

 

att vara en bra mamma handlar inte alltid om att vara stark och på topp jämt. man måste kunna visa sig svag och ledsen också för sina barn, men dom stunderna i livet jag känt jag inte ens klarat av ansvaret som mamma har jag aldrig låtit dig lida i det och befinna dig i det. du har sovit hos mormor och haft det kalas en eller två nätter.

Tacksam är man över det. vad gjorde man om inte den möjligheten fanns? inte alla som har den. men alla måste vi väl känna så ibland antar jag?

 

Lilla Lovis alla dagar i mitt liv kretsar kring dig nu. det är bara du och jag och jag vet inte vad mer jag kan göra för dig. jag vill ge dig allt, jag vill ta dig överallt. vill ge dig kärlek för två och köpa allt och önska allt till dig. men ser jag över vårat liv idag så lär jag säga vi båda har det såå bra. familj och vänner vi har omkring oss, som älskar oss och bryr sig om oss. det är något jag värderar högt. kärlek.

 

din 2 års dag ligger fortfarande på mitt samvete. mitt i flytt och separation och allt som tillkom så blev det kattskit av alltihopa. detta år ska du få ett rejält kalas med fiskedamm och glasskalas i stora glas!! ett barnkalas som ska in i fotopärmen direkt Din mamma har köpt dig en fyrhjuling i 3årspresent. du får den på söndag.

 

ja en födelsedag kan få en att minnas. minnas vad det innebär att vara mamma och allt där till i livet. tacksamhet och kärlek, få mig att minnas vilken king morsa jag är som står här idag. med allt jag har rott i hamn under åren! klapp till mig och en puss till dig. du är verkligen min huvudrätt i livet och ingen kan ta det ifrån dig.

 

Tack för att du finns jag älskar dig.. !

puss mamma

 

tack för en minnesvärd helg alla inblandade.

helgen har bjudit på otroligt mycket.

vädret var med oss tyckte jag men lite kyliga vindar var det allt. solen har iasf hunnit plocka fram mina bruna fräknar iaf med helgen. näsan e brunfläckig.

Takidas låt "better" har fått en plats i mitt hjärta. jag bara sjunker in i mig själv när jag hör den och den har gått på repeat hela helgen. helgens värsta var att gå hem inatt från högis i klänning och bara ben. 3 km, som med sanning var de längsta någonsin.

 

idag har pappa och ann varit här. firat mig och Lovis. jag fick ett presentkort på granngården för pappa tycker jag ska måla om huset till sommaren så det var en baktanke med det.Lovis fick en cykel! jisses när hon förstod att det var hennes att hon inte bara fick låna den. ja lycka i själen. behöver dock en hel del hjälp med att ta sig framåt på cykeln då hon inte riktigt begriper att hon måste trampa :D dagens skratt kom när pappa är så rastlös att han måste prova mina två gräsklippare och serva upp dom lite och rycker av snöret i den ena. kör in båda två i förrådet igen och går sedan därifrån. haha!

 

på kvällskvisten så var gina hit och mös lite., drack lite kaffe och pratade lite skit som sker i Sandras huvud.

 

i morgon är det jobbdags igen. jag älskar vardagarna, det går så fort och allt känns så kul. jag tycker mindre om söndagar ärligt. söndagkvällar då skulle jag kunna ge vadsomhelst för en "myskamrat". film chips mysa soffa. ja det är det man egentligen ska göra kvällar som dessa. men ja jag ligger i sängen med två katter och äter pizza ist närmare perfekt kommer man inte som ensam ;)

 

nej nu har jag jobbat klart och förberett det jag ska så nu är det dags att sova.

tack och god natt!

 

Tisdag i all ära. Vilken dag. Vilken dag! Dagen jag insåg på riktigt att jag e vuxen och i princip rätt gammal. Livet blev en eld i röven på väg till Malung, tror jag hann gå igenom allt som hänt senaste åren och som bör hända närmaste åren. Allting tog bara 30 minuter 😂 ja kan det vara så att man börjar krisa i sinnet, åldern har blivit påpekad ett antal gånger och jag tackar nej till sakerna brukar tacka ja till och tackar ja till saker jag brukar tacka nej till.. blivit en kaffedrickare som pimplar whiskey å kaffe när tillfällen ges tydligen. Tackar dagen vid kl 21 om kvällarna och somnar som ett ovaggat barn på vardagar. Ja jag vet inte men ska man göra något ska man väl göra det ordentligt så är det väl. ☺  känns som jag måste svetsa ihop mina två liv lite bättre framöver. Hitta en bättre balans 👍

 

Lovis flickan fyller 3 år nästa vecka och jag har redan köpt en present men skulle köpt en stor rutschkana också.. vore kul om hon hade en och en sandlåda och en lekstuga. Fan vad man vill ge sitt barn allt!! 😣 

 

I morgon är det O-onsdag det är ju inte så tokigt heller.  👌👍

 

Tjing 

 

hej hallå.

idag är det min födelsedag. känner mig inte direkt äldre men kanske lite klokare visare och starkare i sinnet.om man bortser från tröttheten idag som gårdagen medförde. kommer det med åldern tro? vad ska man sätta som nya mål nu? vet inte riktigt vad jag ska se fram emot om jag inte sätter nått mål?

jag känner mig bekväm och jag gillar inte att vara bekväm. jag ramlar in i en rutinerad vardag jag tillslut finner som tråkig. hur gör ni andra för att inte blir inrutade helt ?

 

jag har fruktansvärt dåligt samvete att jag inte haft tid med lovis idag som jag önskat. haft folk hemma på fika hela dagen och all min uppmärksamhet har gått åt till att serva folk med tårta och kaffe. usch vad man mår kasst när man blir så medveten om det.

därför bestämde jag att lovis blir hemma i morgon kväll ist för att åka till mamma, vi ska ägna oss att leka ute om vädret tillåter. blir en lång dag på dagis på tisdag men vafan det överlever hon säkert.. vill bara skratta och leka och ha det gott i morgon efter jobbet :)

 

festen igår var så himla rolig. var länge sedan jag skrattade så mycket att mascaran blev våt. Andreas han blev knallast då han somnade först av alla och jag lär säga jag själv stod för årets dansmoves.Fattar inte hur huvudet tänker när man är full :D haha det är nog det som är felet man tänker inte alls. kroppen bara gör.

blev hiskeligt sent då sista lämnade vid 03:30. som tur va slutade jag dricka ett par timmar innan det så jag lär säga jag har mått väldigt bra idag. enda ångesten jag fick var när jag gick ner imorse och såg hur jävla sviniga alla är när man är full.. fy fasen vad det såg ut. fick städa i 3 omgångar innan det såg hyfsat ut! blev påmind om varför jag aldrig har fest. men nu kan det vänta ett år till ;)

 

tack och god natt!

 

 

 

här sitter jag nere i soffan och lyssnar på lilla lovis som ligger uppe i sängen och sjunger blinka lilla stjärna. rösten är ljus och tonerna är så tydliga att jag hör vartenda ord som kommer! :)

innan jag själv kan ta tag i kvällen och göra alla måsten så är det bara att vänta ut tystnaden.

tänkte jag kunde passa på att blogga lite då.

 

dagen i skolan har gått kanonbra idag. inte lika trött i skallen ikväll fast det blev så sent med jobb igår. lite trist jag inte hann med träning idag, skulle juh ut och cykla med lovis men vädret var inte lika lockande idag och sedan ringde Henke och frågade om barnvakt en stund så lovis och tindra fick juh leka iaf!

 

älskar när det ligger paket i brevlådan. blev en kanonhiss på dagens paket!

 

i morgon kommer oroligheterna ligga i magen då lillasyster ska till Stockholm och göra tuttisarna större. hoppas allt gå bra och att rehab i Äppelbo gör att vi kan mysa någon dag i veckan!

 

funderar på om man kanske ska bjuda på något lättare på lördag så slipper det bli så galet mycket jobb.. hört talas om att tex grillad vattenmelon ska vara en höjdare ? förhoppningsvis ska jag till Borlänge med mamma och Anders på fm och prova sälja bilen eller byta in den mot en billigare. undra hur mycket pengar man förlorar på det? men jag måste bli av med den så valmöjligheterna är juh bara en tyvärr. 

 

kollade mig i spegeln i morse och såg att hela näsan va täckt av fräknar.. med åldern lär man sig leva med en brun näsa.

 

 

nu e barnet tyst så nu är det bara att börja röjja upp här hemma så huset är redo för en nya dag i morgon!

 

 

 

Tisdag.. denna dag har känts som måndag.

den har varit jobbig på många vis men otroligt rolig också. mycket information har gått in och en hel del ut också förhoppningsvis. minnet har fått satts på prov  och jag har ägnat 2 timmar ikväll åt att förbereda material till morgondagens undervisning. Sex och samlevnad! wohoo jag vet inte om jag ska se fram emot det eller om jag ska gruva mig för det? hur det än är så blev jag otroligt nöjd över mina 4 sidor jag skrivit ihop och fått till ett anständigt lätt och bra material att jobba med i morgon. typ samtidigt som jag haft en Lovis som inte riktigt velat sova när jag velat det idag. jag ligger nu på 1 timmes övertid men ja det gör väl inte så mycket. ska väl pallra mig in i duschen sen krypa ner jag med så det blir onsdag någon gång och halva veckan har gått.

 

igår så åt jag middag med mina tre favorittjejer. det v ar både behövligt och trevligt på samma gång. kände mig nöjd och glad när jag la mig att jag har så fina vänner runt omkring mig. och fler får jag. man kan aldrig träffa för mycket nytt folk. inte jag iaf.

 

ja denna vecka fyller jag 29 år. 29? vad hände vart tog tiden vägen och vart tog åren vägen? jag har varit mamma i 3 år och livet ser aldrig ut som jag föreställde mig ett år tidigare. haha. vet hur jag tänkte förra året då jag fyllde 28. ja nyss hemkommen från kap verde och trodde man idag skulle leva familjelivet i Grangärde. rätt glad är jag juh idag att det inte blev så, men mycket har juh hänt sedan dess också och tro mig mina framtidsdrömmar har juh hunnit ändrat sig några gånger från då fram tills idag och jag tror inte jag ska fundera på hur livet ser ut när jag är 30 år för det är aldrig som jag varken föreställer mig eller vill ändå. Hur kommer det sig tro? ja idag är jag väl ganska nöjd med livet men det var juh fortfarande inte vad jag trott. fast å andra sidan för 6 månader sedan såg inte livet heller ut som jag trodde för ett år sedan så ja vad vet man? vem vet hur livet ser ut nästa vecka eller vad som händer i morgon? :) det vet ingen och jag väntar med spänning på att få uppleva det! Våren är en fin tid och jag får god energi av det. längtar till sommaren och allt som tillkommer med den.

 

nu på lördag tänkte jag att jag ska ha lite födelsedagskalas hemma, får se om det utvecklas till kalasfest eller mysfest men en hel del kommer som det verkar och det blir väl trevligt. grilla spela spel och leka lekar och dricka irish! ja kvällen kan väl inget annat än att blir en bra kväll det är jag övertygad om.

får se hur man mår när man ska bjuda på tårta på söndag. blir öppet hus efter kl 16 ;)

 

idag när eleverna slutade skolan tog jag med mig datorn och satt mig ute i solen på skolgården, jag och Emelie. ja det är gött att kunna njuta av det fina vädret även fast man jobbar :) i morgon får det nog bli en cykeltur med Lovis om det är lika fint ute! hitta någon som kan hjälpa mig sätta upp studsmattan vore en sak att få till innan veckan är slut!

 

ujuj vad tiden rinner iväg. jag hinner inte ens äta. idag har jag inte hunnit äta mer än lunch på jobbet. det lockar otroligt nu att ta med en smörgås upp till sängen och äta den där :D ja så får det nog bli!

 

 

Toktorsdag betyder att det är dagen innan fina-fredag. Fina fredag bjuder nog på tacos och kanske lite vin till kvällen vad vet jag? Jag har haft sådan jobbångest inför helgen så jag tog semester. Morsan insisterade på att de ville ha lovis ändå men jag sa nej, kanske en stund på dagen så man kan träna fika eller sova bara jag vet inte ☺ kanske bjuder hem vänner ändå å myser ute på verandan, ja vad vet jag det är ju bara torsdag!  Bokor försöker lära sig sluta planera allt 👌 man lär sig så mycket när tiden går förbi en utan att du märker vart du hamnar. Rätt skönt tycker jag! 

 

en sak vet jag och det är att helgen ska spenderas med Lovis och har vi tur kanske vi kan åka och rida :) prova boka in ett träningspass också.

 

Nästa helg blir det kalas frågan är om det blir kalas eller om det blir myskväll? Visar sig under veckan det också ☺

 

Ikväll hann jag inte göra mycket. Haft en trevlig stund med Julia från 16:30 till 19 sen fullt mys med Lovis tills 20 sen duscha sen nu natta. Man hinner inget om dagarna tycker jag. 

Utvecklingssamtal på dagis där jag fick höra vilken smart dotter jag är mamma till.. bara beröm och hon är så snäll glad trevlig. Framförallt duktig på allt. Väldigt tidig och smart med allt säger dom, kanske man skapat ett geni? 😉 lurar på det själv lär jag erkänna.. som hennes mamma så får man skryta antar jag! Vad gjorde man utan den människan i livet? Hon är livets huvudrätt hon!

 

Ja ligger i sängen och överväger vänner eller bok? Jag är trött, men så hör jag hur det smattrar I taket, fjärde natten nu.. rofyllt. Jag ska nog bara sova ikväll. Det är ju ändå fredag och helg i morgon!  

 

 

 

 

 

jajamänsan, då var detta påsklov slut och det har hänt en hel del kuligheter och chill lär jag säga :) framförallt kvalitetstid för mig och lilla Lovis!

förra helgen var det påsk och det var juh lika trevligt som alla andra år. detta år gick vi runt jag och Sofia och påskade lite i gårdarna, vilket uppskattades otroligt mycket av folket! kanske en ny tradition skapad, omoget eller ej får ni tycka men har man trevligt och kul så kör bah! sen drog vi till kulturhuset och dansade loss. som vanligt blir det oplanerat sent men ja har man roligt vad ska man då ge sig för ?

 

haft hiskeliga problem med ryggen och lär säga att det är det värsta på länge då det gått till nacken och utvecklat sig till huvudvärk och en värk i nacken som gjort att jag inte ens kan sitta. bedrövligt drygt och dyrt.

blivit några turer till Malung och badat i simhallen då de bommat igen nu för renovering.

 

Lovis har verkligen börjat tänja på gränserna och speciellt på kvällen nu när hon ska sova.. jag lär erkänna att jag känner mig gråhårig och dyngslut ibland men känner mig ändå tacksam att hon gör det nu och inte gjorde det för nån månad sedan.. nu har man ändå ork och fokus på rätt ställe så man hanterar det hela med tålamod. iaf 9 av 10 gånger. kan ta upp till en timme nu att få henne i säng då hon kommer gåendes hela tiden, men bara att gå tillbaka med henne till sitt rum och tro mig det är frestande att lägga henne i min säng men det skulle jag nog bittert få ångra gissar jag! hur det än är så en dag kommer jag att dela sängen med en annan och då vill jag inte ha en liten Lovis där som härjar och grejar, och hon och jag sover juh bäst på eget håll men nog är det mysigt att sova med henne också men ja. bäst i längden tror jag är att stå fast vi detta och krångla lite nu än att lära henne att man kan sova i mammas säng ist. kommer hon på natten får hon ligga kvar hos mig men annars brukar hon komma på morgonen och vi myser järnet nuförtiden. underbart!

 

jag har haft funderingar på att flytta, flytta till Äppelbo för det skulle underlätta otroligt i vardagen att ha mamma så nära, att få ryggen att fungera måste jag träna regelbundet det har jag verkligen fått se nu när jag inte haft möjlighet att träna då jag inte haft barnvakt osv. men ska man behöva lämna ett hem ett liv där man mår bra och känner sig trygg för detta ? för att ha en fungerande kropp ?  ja jag vet inte, jag har iaf "anställt" en "barnpiga" :) betalar hellre henne en slant så hon passar lovis nån timme så jag kan träna. det känns juh bättre än att be om hjälp med barnvakt då kan man nu fråga utan att få taskigt samvete. jag får träna och hon får pengar ? avsatt lite sparcash åt detta så det ska nog gå ihop, speciellt nu när jag lagt ut bilen också på försäljning så om jag får den såld så kan jag förhoppningsvis jobba kvar på skolan. saker och ting börjar reda sig men det kommer hela tiden upp nya problem vilket är irriterande som fan. men jag känner mig stark och på banan så jag krigar vidare ;)

 

i fredags skulle jag träna lite och mamma tog lovis nån timme sen ringer hon säger att de vill behålla henne över natten och jag kan hitta på nått eller göra vad jag vill då. jaha tänkte jag, ja det får dom väl men vad ska jag då göra ? va ut och provade springa lite. gick till Åktjärn och drack kaffe och åt smörgås där.. väl hemma så tänkte jag om jag skulle bara vara hemma eller vad jag skulle göra. alla skulle juh kolla på hockey, skrev till Andreas och han tyckte jag skulle haka på till hotellet. det gjorde jag och Filip drog jag med också. blev en sjukt spontan och galet rolig kväll. förvånade mig själv med att finna matchen oerhört spännande och kul. kanske var för att stämningen var så bra ? man drack en cider och hade gott sällskap där?

jag förvånar mig själv varje dag nästan, någonstans detta år har jag bestämt mig att sluta vara så principfast. våga testa nya saker lixom och jag har än inte funnit det tråkigt,

 

jag börjar trivas bra ensam nu. att få lägga mig i sängen tidigt och bara sova. att höra tystnad. kände efter denna vecka med mycket främmande och vänner här både dag som kväll att när jag väl va själv så njöt jag otroligt.. tackat nej flera gånger till besök för jag inte haft lust. alla som säger man ska lära sig umgås med sig själv så lär jag väl säga jag är en god bit påväg då, igår la jag mig kl 20:00 och somnade innan 21, sov i 11 timmar! :)

 

men nu kommer snart Annsofie hit och vi ska ta en kvällskopp och tjöta lite. otroligt trevligt det med! :)

 

Tack!

 

 

Det har med andra ord varit en intensiv helg. var hemma med Lovis torsdag fredag då hon låg däckad av och till i feber. blev frisk fredag eftermiddag och var feberfri till söndag em sen var det dags igen. nätterna har varit rätt jobbiga men hennes pappa valde ändå att komma och hälsa på i fredags! Höjdare tyckte Lovis och vi körde tacofredag och Lovis somnade ovaggad i sin egna säng efter att sovit med mamma i två nätter.

 

Lördag va Lovis frisk och vi begav oss på dop i järna, då det var Lilly Gudmunds stora dag. även en stor dag för mig känner jag som fick bli gudmor åt henne, tyvärr så hann jag inte fira in hela dagen tillsammans med henne eller alla andra då det va snabbt efter fikat dags att bege sig till upplandsskogarna och ladda för nästa dop. kom fram till pappa och där slog vi oss till ro, Lovis somnade nästan direkt och jag mös ner mig i soffan med en bok och ett glas rött. fantastiskt!!

 

idag är det söndag och det var dags för nästa dop. min brorsdotters dop. Melanie! Lovis glad och lyckliga gatan över att få leka med kusin och allt flöt på bra. skrivit en dikt till Melanie som brorsan bett mig göra. det tog tid men jag blev nöjd. har aldrig haft scenskräck förut men var lite nervös över att läsa den då man verkligen läste från hjärtat, det var juh mina egna ord och jag kunde juh stå för varenda ord som sades. kändes bra.

vid fikat kom febern tillbaka på lovis som ett brev på posten och lovis somnade i famnen, jätte tråkigt, vi fick åka hem därifrån med mitt i fikat.

väl hemma hos pappa mös vi ner oss i sängen och inge mera sömn blev det men en himla massa bus och skratt ändå. underligt hur dom orkar dom små fast dom har feber.

 

andledningen till att man isolerat sig och tagit avstånd från alla nära är just för att man har mått som ett lass skit ett tag här,varit ganska ostabil och inte orkat med sina egna tankar och funderingar, då vill du heller inte att dina vänner ska behöva stå ut med dina problem. det tar juh ett tag att bli stabil i det du är ostabil i ett tag att tänka igenom och komma fram till vad det egentliga problemet är. även fast man känslomässigt är tom och stabil så har man juh en vardag att deala med. rutiner att finna, ett liv att knata vidare i, frågan kan ibland vara hur gör jag det på bästa tänkbara sätt för mig och lovis. ja alla ni som känner mig vet vilket kontrollbehov jag har och jag vill veta idag vad som händer i morgon. skitdrygt tycker jag själv. lite sånna saker jag jobbat med senaste veckorna. att bara ta allt som det kommer och det gör mig nog gott bara paniken av att inte veta går över ;)

 

Det har varit hälsosamt att lyssnat på mamma. att ta sig förbi en plågsam tid all by myself, att känna sig förlorad och bortglömd av många. känna att man inte längre passar in och inte har en någon plats kvar hos vissa. jag vet att det bara varit mina egna känslor men i efterhand så kan man juh relatera till det på ett annat sätt.. att finna ro en fredagkväll när alla kompisar är på fest eller har superskoj på sitt håll.. att inte känna avundsjuka ja det kan vara svårt vissa gånger, men jag jobbar på det. att inte vara avundsjuk på andra det är nått jag tror jag aldrig kommer komma från. det är iaf långt på avstånd det vill jag mena. jag är så långt ifrån "drömlivet" jag kan komma men jag är ändå lycklig över det jag idag har ist för att vara olycklig över det jag inte har, för en dag kommer man juh ha allt, så är det juh bara.

 

nu ska jag gå och ta en kaffe och wirre med farsan. Han skickade ut mig ur vardagsrummet då det smattrar för hårt i datorn när jag skriver. ja då har man inte stor hjärna anser jag om man inte kan bortse från det då det är text på tv:n ;)

i varje förändring medkommer andra förändringar också. det är nog så man tar sig framåt i livet :D både kaffe och wirre nu. men jag lär säga att wirren det är mest för att impa på pappsen och hålla han sällis :D haha!

 

god natt!