Efter årsskiftet nu så for jag till min gamla polare johnny i skärplinge.. där festade vi som aldrig förr.. galnaste kalasen ever.. jag och syrran och alla grabbar..!! rolig tid men samma där- livnärde oss på grabbarnas uppmärksamhet och alkohol.. började ramla tillbaka i det som varit på sommaren när jag mådde som sämst.. men ändå gjorde jag sånna spontana och galna saker under våren och mindes knappt hälften.. men kul det visste jag att jag haft!! under detta festade så träffade jag på den människa som såg rakt igenom mig som såg vem jag egentligen var, en kille som också blev att betyda oerhört mycket.. slutade med att jag och Victor inledde ett förhållande som kanske inte var det bästa jag vet inte.. tänker man tillbaka så såg det inte så ljust ut för nån av oss.. vi båda var väldigt ostadiga och hade problem med oss själva på något vis.. men visst provade vi och vi hade det bra det hade vi men kände efter några månades att detta var inte hundra och det är någon pusselbit som fattades.. så jag avslutade det hela och återigen mådde jag grisdåligt.. han betyder oerhört mycket för mig fortfarande idag! <3 MEN hade med fasta beslut och starka känslor beslutat mig för att sluta dricka sprit en gång för alla! nu fick det vara nog med detta liv.. dags att rycka upp sig och ta tag i saker.. festade fortfarande givetvis med mina vänner.. men dracka bara vin och aldrig så mycket att jag miste kontrollen över mig själv.. brydde mig inte alls om uppmärksamheten på samma sätt utan blev cool i mig själv kändes det som.. i samma veva så fann jag mitt drömhus.. och tänkte och var fast beslutan att det ska jag ha.. ensam tjej kan väl också köpa hus!? där kanske jag finner lite ro i kropp och själ också. kände att jag behövde en nystart och en nu kula... denna sommmar kommer bli awesome tänkte jag!

Huset blev mitt och jag flyttade in.. fantastiska vänner igen som hjälpte mig.. denna sommar träffade jag en kille när jag var på rallycross i höljes.. en go och glad värmlänning som flirtade med mig konstant hela helgen.. jag det blev nån kyss och så men absolut inge mer.. nu hade jag verkligen blivit så självsäker att jag behövde inte nå killar i mitt liv.. skulle jag va med någon så skulle det vara potential till kärlek.. var less på bara leken.. värmlänningen var jätte trevlig och väldigt snäll.. helgen tog slut fort och vi sa aldrig hejdå till varandra ens.. men på nått vis hittade han mig på fb och vi började prata.. vilken klok, vuxen och bra karl tänkte jag.. han vill jag t räffa fler gånger.. och det gjorde vi.. han hälsade på mig och jag honom.. for till sunne på dans för att träffa honom och jag åkte till värmland för att hälsa på han.. efter många dejter blev vi bekvämare och tog det en nivå högre.. hälsade på honom igen efter nån vecka och det var juh inte så lätt s¨å han hade en sån varannan vecka och jobb osv.. men fick ta det när det passade.. kände iaf att jag gillade dennna man starkt! det var juh inte bara bra saker som hände den här sommaren.. åkte på influensan, körde av vägen, urinvägsinfektion, ögon/öron inflammation och ska inte ens tala om klådan på kroppen.. krockade med bilen och diverse mer saker.. tänkte att detta var straffet för alla mina synder.. men hur som haver så trivdes jag bra med livet trots allt elände som skedde runt omkring..jag kände mig rätt stark i mig själv men så en dag... -

27 augusti tog jag ett graviditetstest som visade plus! livet stannade och jag var i chock.. detta händer inte mig tänkte jag.. hur kunde detta hända? aldrig hänt förr så varför nu? ja många frågor snurrade i huvudet och givetvis ringde jag till värmland och talade om hur det låg till.. spenderade de 3 kommande månaders hemma i soffan.. Grina, Åt, Sov!! mina vänner var så förtstående och fanns vid min sida som stöd.. men jag har aldrig någonsin kännt mig mer ensam som då.. fadern till barnet ville inte ha barnet och en abort var något jag aldrig skulle kunna göra.. herregud detta är juh mitt barn!? kanske var sjukt egoistiskt men barnet behåller jag.. inget enkelt beslut och mår dåligt varje dag jag tänker på fadern till barnet och att jag behåller det mot hans vilja, men det var juh ändå hans ansvar också att skydda sig.. jag är inte mer än människa jag heller.. såå många tankar och funderingar och känslor som jag har tänker jag inte ens lägga i ord här. Ni kanske kan försöka förstå ändå.. vi har till viss del lite kontakt idag.

att folk tillslut inte kunde respektera mitt privatliv sårade mig något så oerhört.. ingen visste hur jag hade det, hur jag mådde, vad som egentligen hänt eller något, ändå fick man höra både det en och det andra.. en dag sa jag åt mig själv att plugga igen öronen jag hade viktigare saker i livet att ta hand om..

idag är det den 10 December och jag har en liten tös som växer i magen.. ska få en dotter.. är i vecka 20, det känns helt fantastikst.. hela livet har fått en hel annan meningen och jag känner mig fulländad.. klart jag önskar pappan till barnet ville ta del av detta för jag förstår inte hur man kan vilja gå miste om det? inte mått såhär bra eller varit såhär lycklig på två år!! dessa två år har varit en berg och dal bana för mig..

jag kan inte påstå jag ångrar någonting av det som ligger i bagaget för det har lett mig till den jag är i dag och jag har lärt mig att sätta ett annat värde på mig själv och ett värde på andra.. jag har haft fruktansvärt roligt även i det mörkaste tiden.. och fått vänner för livet!  finns så mycket jag vill få ner i ord här men då lär jag få sitta hela natten.. givetvis blev inte mitt liv som jag tänkt att det skulle bli.. trodde eller ville aldrig i välden stå ensam med både hus och en unge.. men nu blir det så och ja lyckan är iaf total och jag kommer klara mig galant.. jag har renoverar mitt hus för mina egna pengar och har en hund jag älskar över allt annat(vad hade jag gjort utan honom?) två små terroristkatter, stolt över mig själv!  och mannen i mitt liv kommer dyka upp när tillfället är rätt.. jag har börjar fått hopp igen.. det känns bra.. jag är trygg i mig själv och vet att jag är inte behöver någon annan för att må bra just nu..

Den jag träffar eller som kommer in i mitt liv får helt enkelt acceptera hela mig, mitt liv min situation och mitt bagage jag har med mig.. alla har vi haft mörka tider i livet.. jag är glad för min på ett sätt.. gjorde mig till den människan jag är idag..!

Everything happens for a reason! börjar tro det är sant också

var en liten snabb förklaring på hur jag blev som jag blev och varför jag gjorde de val jag gjort..hoppas ni läser mellan raderna och förstår att allt man gör göär man av en andledning.. och som sker sker av en andlednig.. 

TACK för att ni tog er tid att läsa detta, nu hoppas jag att folk kan låta mig och mitt liv vara eller åtmindstånde sluta snacka så mycket siiiiiit!

                                 // Bokor